HABLAR DE TODO, PERO HABLAR CONTIGO

Y me pregunto que hago aquí, cuando debería estar leyendo o escribiendo algo más productivo por la vida y no perdiendo el tiempo en cuestiones "chabacanas" ( y no me refiero a Lengua hablada en las ciudades filipinas de Zamboanga, Basilan y Cavite, en la que predomina el vocabulario y las frases españolas sobre una estructura gramatical tagala o bisaya, ni menos lo que en México serian los albaricoques sino que aquellas sin arte o grosero y de mal gusto) como el escribir una nota en un blog, el cual muchas veces es incomprendido e incluso malinterpretado... pero eso no debería asombrarme y ni siquiera sería necesario escribirlo pues yo mismo soy responsable de esas malinterpretaciones e incomprensiones... no es que me desagrade en verdad, por que las "obras de arte" (y no digo para anda que esto lo sea) como todo en la vida es "subjetivo", es decir, toda interpretación para mi gusto es válida.

La razón para escribir hoy, es que no hay razón... estoy perdiendo el tiempo, hablando pragmaticamente, pero no siento que lo sea, por que el descargar mi mente como si fuera descargar un arma, me hace menos "peligroso" a ojos de la sociedad pero a pesar de ello, siento que de todos modos no logro poder expresarme a cabalidad. Al parecer aquí puedo decir praticamente todo, pero aún así no es "todo": siempre medio solapado, medio en serio, medio en broma, medio enredado... siempre a medias. Habiendo reparado en ello desde hace mucho, se hace más patente al hablar personalmente con las personas, pues siento que soy un cuenta gotas de información, un poco por aquí, un poco por acá, no obstante quizás haya que mirar mas allá de lo aparente, y puede que de todas formas este diciendo más de lo que creo si sólo miraran y oyeran más atentamente, pues explícitamente puede que no diga mucho, y si no lees entrelíneas será muy complicado que me entiendas.

Y si a mi me desagrada muchas veces leer entrelíneas, imagino que para ti también ¿no?, bueno quizás solo busque una excusa para aliviar el hecho de que no digo todo lo que debería decir. Un mundo de información descargada en píldoras, pequeñas grajeas grises expuestas en este mostrador virtual, que no significan más que aquello que tu quieres que signifiquen.

Hoy tendría que decir tantas cosas, muchas de ellas desagradables que han pasado esta semana... pero solo me quedo, por extraño que suene, con una conversación que hablaba de nombres, personajes pintorescos, escritores, dramas, significados e ilusiones de futuros encuentros en persona... y pesar de que solo haya sido una vez, me queda el eco de eso, el reflejo de saber de ti. Puede que este siendo demasiado (ni siquiera se como decirlo exactamente)...

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No lo sé, "idealizador" puede ser... o algo por el estilo, por pensar estas cosas, pero siento que hay muchas cosas que siento que ya no puedo hacer por ellos, por de verdad no me interesan por decirlo así, siento que ya no puedo con ellos... pero contigo es diferente, y aunque eventualmente en el futuro no pueda hablarte, siempre me quedará la sensación de que en el mundo si existe alguien que puede por un momento prestarme tal atención que sin querer (queriendo) sabrá todo lo que pienso y siento, eventualmente, si sigue así incluso podría lograr que dijera aquello que quiere saber (ahora que lo pienso, eso sería peligroso, tú sabes, "secreto de Estado" :) ¡jaja!).

Sólo quería decir eso por hoy, quería decir que por un momento olvido cosas, y puedo casi casi ser feliz, tan solo con el simple hecho de que otra persona muestre algo de empatía conmigo, pero no "el resto", sólo contigo.

Si quicieras, podrías hacer que yo te dijera la historia más larga del mundo... si me lo pides podrías hacer que olvidara quien fui y me concentrara en lo que puedo ser... si me lo pides, haría muchas cosas por ti,y no sabes con cuanta verdad lo digo; la mía no es boca que diga lo que no puede cumplir, sólo digo aquello de lo que estoy seguro poder cumplir, no soy pesimista como vez, soy realista, pero tu me haces creer ( y dudar ) que las ilusiones son a veces mas reales que la misma verdad (si es que la existe).

No sé ni por que digo lo digo, en el fondo comprendo cuan mal puedo hacerme al pensar todas estas cosas, pero si ya no tengo nada más que perder ¿que más da? no quiero que sufras ni nada, solo espero que disfrutes tanto como yo tiempo que eventualmente pasamos hablando. Esta carta, o sea un fragmento de una carta la encontré por ahí buscando entre las "horas" que pasan del día, y puede, no sé sonar muy triste, pero aún así es el testimonio que una persona dejó de lo que pensaba, a pesar de todas las circunstancias que mediaban entre ella y el objeto de su felicidad, sabia que hay veces que debes desprenderte de aquello para que sea feliz... como escritores trágicos, como soñadores otoñales, te dejo el recuerdo de otra vida que no es la mía, pero que me gustaría que fuese un tema para hablar o escuchar, o sólo callar, con tal de pasar un pletórico momento en busca de la felicidad:

""28 de Marzo de 1941

Querido, Me siento segura de estar nuevamente enloqueciendo. Creo que no podemos atravesar otro de estos terribles períodos. No voy a reponerme esta vez. He empezado a oír voces y no me puedo concentrar. Por lo tanto, estoy haciendo lo que me parece mejor hacer. Tú me has dado la mayor felicidad posible. Has sido en todas las formas todo lo que alguien puede ser. No creo que dos personas hayan sido más felices hasta que apareció esta terrible enfermedad. No puedo luchar por más tiempo. Sé que estoy estropeando tu vida, que sin mi podrías trabajar. Y lo harás, lo sé. Te das cuenta, ni siquiera puedo escribir esto correctamente. No puedo leer. Cuanto te quiero decir es que te debo toda la felicidad en mi vida. Has sido totalmente paciente conmigo e increíblemente bondadoso. Quiero decirte que todo el mundo lo sabe. Si alguien podía salvarme, hubieras sido tú. Nada queda en mi salvo la certidumbre de tu bondad. No puedo seguir destruyendo tu vida por más tiempo.No creo que dos personas pudieran haber sido más felices de lo que nosotros hemos sido."

Carta de Amor de Virginia Woolf a Leonard Woolf.