Cansado... en suelo soñar, y solo sueño con mentiras

Por más que intento imaginar un día en que las cosas salgan relativamente bien, y con un desenlace feliz, me es ciertamente imposible a la luz de los hechos. ¿cuantas veces te pueden romper lo que te queda de dignidad, y de paso el corazón?. 5, 10, quizás 100 veces, la respuesta no esta dicha aún... el reloj sigue contando, y los momentos se siguen repitiendo, mismo actor, otras circunstancias.

Cuando era pequeño, soñaba con crecer, pensando que eso solucionaría los problemas, pero teniendo la certeza casi absoluta que ese día no llegaría sino hasta mucho tiempo después... ahora estoy aquí, siendo mayor, llegue en algún momento, sin percatarme siquiera de ello, y bueno, la verdad, es que el tiempo y la edad no solucionan nada, solo agravan los problemas y agregan unos nuevos ¿como lidiar con un maldito sociopata?.

Por un momento, dejare de aparentar que me quejo, y que todo esta mirado desde una perspectiva mucho mas cercana al "comun de la gente", por lo que diría entonces que por un lado, no puedo aceptar que sea tan debil y que busque el afecto en los demás, cuestión que hasta ahora me reprocho, y pr lo mismo, mi ingenuidad me hace ver espejismos donde no hay mas que tierra reseca, me siento, y lo reconozco, cada vez más solo, pero en un sentido no dramático, y esto quizás se deba al hecho de que mentalmente mi acumulación de experiencias por fin me haya ayudado a no diré superarlo, sino a confirmar algo que mi alma no se quería aceptar hasta hoy. Una soledad de nada, una soledad del "común de la gente", de ser otro más del rebaño, tanto que ni siquiera aparesco antes sus ojos.

Una vez había leído que, no recuerdo exactamente donde, que si uno imaginaba que nadie te veía y te quedabas quieto en un lugar, pasarían sin siquiera notar que estabas allí... y bueno, creo que si hay algo de razón en ello, lo he comprobado, yo y mis audifonos lo hemos hecho, con ellos puestos, el mundo se silencia y yo con él, desaparezco para todos, pero ellos no para mi, solo observo, y pienso que algunas veces, ojalá así sucediera.

Odio ser fracasado, que las cosas no me resulten,el no sentirme querido, el perderme entre toda la masa amorfa de la sociedad, el tener que lidiar contra mis propios impulsos kamikazes frente a las lineas del tren, el querer llorar pero no poder, el querer correr ¿pero a donde? y siempre algo que me detiene. Siempre una frase que no viene al caso, un amable desdén, una maldita melancolía que no me deja pensar claramente, pero sobre todas las cosas, un inmenso cariño, afecto o lo que sea que debo esconder, ocultar, camuflar bajo la apariencia de un loco vagabundo lleno de nada, de rituales tontos y frases hechas, siento que estallo, pero a los ojos del mundo, no soy sino una bicho raro que debe de comportarse para no asustar al resto de los mortales, y aunque ultimamente sienta que solo va quedado una persona que puede considerarse que se preocupa por mi de alguna manera, tampoco entiende (y no tendría porque hacerlo) lo que es un dolor en el pecho por aguantar el solo deseo de decir te quiero o por nada o abrazar por que se me da la gana ¿todo debe tener un por qué?. No lo creo, pero se asume que si, y con cada respuesta, más me agota el tener que pedir que por el amor de Allah me dejen de acosar con sus miradas reprobatorias: lo sé, debo comportarme como una persona normal, y si eso implica el fingir, pues debes hacerlo, no puedes esperar que los demás entiendan esto.

Ahora, creo que soy normal, aunque se ha acentudo por desgracia mi complejo de inferioridad y mi autoestima se haya ido al suelo, son los llamados efectos colaterlaes de tener que mantener una actitud de respetuoso desdén en las relaciones con la gente. ¿Amistad? hoy no puedo decir nada, cada uno se preocupa por quien desea, y por quien considera que es su amigo.

Escuchaba Home de Foo Figthers, y no podía evitar pensar, en si me arrepentía de algo... y de verdad es algo que siempre ronda por ahí ¿me arrepiento de lo que he dicho? de como he actuado, y como sigo actuando ahora, no. Es lo mejor, un peso menos del cual preocuparse, y pensándolo bien, quizás solo necesite una mascota, ellos no discriminan, ni miran quien eres, por lo menos así podría saciar mis ansias de afecto, y por desprenderme al fin de todo lo que llevo dentro.

He terminado, mucho mejor de lo que esperaba, con un (aunque a decir verdad son varios) vinculo de la manera mas hipocritamente honesta y respetuosa que nunca había vivido. De hecho fue tan cortes, y subrepticio, que nadie se dio cuenta de ello...sigo siendo el mismo, pero con un leve toque de distancia, y que más da, ellos tienen en que ocuparse, así debe ser, no notan nada que no sea algo que realemente les afecte. Notable, me gusta, aunque es un poco difícil, no decir algo que me pueda delatar. Aun creo que ellos están muy lejos, y si alguien queda cerca, no sé porqué, pero se lo agradezco, aunque es inevitable que ante superioridad y afectividad numérica, opte por lo más responsable de su parte, y valga la redundancia, ponerse de su parte.

Puaj, que más da, ni siquiera se para que escribo esto, o en verdad si lo se, para que lo lean y no entienan nada de lo que he escrito, pero que de laguna manera les suena familiar, aunque distante, tal y como ellos están de mí: si logran verme estoy en la punta de los Himalayas, pero mi aterrizada sonrisa (aterrizada e hipócrita por demás, es decir, normal) los acompaña.

NO se puede pretender hacer algo para lo que ellos no están listos, ni estarán creo yo. NO vale la pena, así es no VALE la pena. Total, queda un poco y ya todo terminara, solo debo aguantar, y evitar tener pensamientos de que me encuentro solo: ahora se, que eventualmente lo estaré o estoy, pero que así mismo, debo salir de aquí, por ahora, debo completar mi entrenamiento, ya voy en el paso 2.

¿seré rechazado tantas veces como Hanamichi? Bueno por lo menos con las que no he dicho, creo que ya lo supere. :P

Ergo, solo me queda agregar:

All I want is to be home
Echoes and silence
Patience and grace

All of these moments

I'll never replace

No fear of my heart

Absence of faith

pero sobre todo:

People I've loved

I have no regrets

Some I remember

Some I forget

Some of them living

Some of them dead
All I want is to be home

Solo me gustaria saber, donde esta mi hogar... y cuando lo encontraré, si es que eso sucederá...