Punto uno: Día de decir, NO, es creer que puedes decirlo.

En fin, si creyera todo lo que alguna vez he dicho, no estaría aquí, sino que probablemente en un manicomio o quizás, en el fondo de un río con una piedra atada el cuello. Si lo sé, parece un poco tonto decirlo ahora, pero creo que ya que estoy comenzando una nueva faceta pseudoespiritualoide, es mejor dejar las cosas claras, y no andarse con rodeos ni menos como un vil simio e irse por las ramas.

¿que por que no no creo todo lo que alguna vez es dicho? por que en verdad si lo creo, pero prefiero auntoconvencerme (o engañarme) que es asi. Un poco de salud mental no le viene mal a nadie ¿no?.

Probablemente son puros pensamientos sin sentido... y de de verdad siento que lo son, pero al contrario de lo que alguna vez podría haber dicho o hecho (o escrito) ya no creo ni siquiera en lo que digo, comencé por obviar mis pensamientos, tomándolos no como antes muy al pie de la letra, aun cuando no puedo evitar sentir que algo esta fallando de vez en cuando, sobre todo en los viajes en tren (debería ser mas precavido y no mirar a la gente, pero es algo inmanente en mi, no puedo evitarlo )no debo pensar, pero lo hago, así que mejor lo tomo a la ligera.

Un poco de levitacion trascendental, para fomentar la tolerancia, jajaja si claro, si creyese eso también, pues seria el dalai lama, no tanto porque no crea que la meditacion sirva, sino porque me he dado cuenta que soy de lo mas intolerante que hay, no soporto a algunas personas, pero mi caballerosidad (o mi pusilanimidad) no me permiten de frentón decirle sabes que mas, "vete a la mier..." vaya, las cosas que uno puede escribir a las 1. 45 AM después de una día agotador, donde mi autoestima por millonésima vez en la vida, fue hecho pedazo por un comentario pendejo y de pendejos, si no supiera que yo podría cagarles la vida cuando les haga clases, estoy me afectaría aun mas, porque eso significaría que no tendría ningún consuelo, lo cual haría aun mas triste el sentimiento de ser una mierda de persona, un rechazado, que ahora mismo siento, pero que como lo pienso, no lo estoy tomando en consideracion, si no que solo hago que hable ahí adentro del cerebro (o lo que queda de él) como una ezquizofrenico, pero al estilo de "una mente brillante" en que solo paso por alto todo, o eso quiero creer.

RAYOS.

Un maldito sentimiento de culpa.

Un mal día, y el mundo como castillo de naipes, se derrumba al suelo, lastima que no tenga la percepción que mi vida es así, porque ya solo quedan ruinas, jajajajaja.

En fin

un pequeño refrigerio mental, una ventana para mi (no se porque pero prefiero las ventanas a las puertas, debe ser algo patológico, o quizás sea por el sentimiento que despierta el mirar por ella sabiendo que lo que esta afuera, siempre esta a tu alcance, siempre que puedas atravesarla), ni siquiera pretendo dar una clase cultural de escritura sino solo poder decir lo que en el día a día pasa, un poco de nada, y todo en su justa medida, de ahí que sea una crónica.. y sin memoria, pues, ¿que mas da que un ser que esta por desaparecer escriba sobre acontecimientos irrelevantes con cero historicidad? pues al fin y al cabo

si no hay recuerdos, es que nunca existió.

así que por lo menos, escribo, para que mi mente no crea que ya me fui.

Apago la luz y me duermo por hoy, apago la luz y me quedo solo, pero solo con mi cansancio y un par de recuerdos, que eventualmente lograre escribir en este lugar.