Necesidades...

Hoy, como hace mucho tiempo necesita de escribir algo. Me sentía un poco frustrado de no poder salir, de tener que quedarme aquí esperando a que llegara la gente, que siempre que pido un favor, siempre llegan tarde y estoy pensando que lo hace de adrede... ¿por que siempre lo mismo...? Estoy un poco aburrido de estas cosas.

Bueno, para innovar decidí ver una película que solo por el titulo me llamo la atención... no sabiendo ni de los actores, ni la trama, ni nada en general, solo por un cuestión fortuita...

Después de verla, sentí la necesidad de escribir algo, lo que fuera, y ni siquiera algo coherente, ni menos relacionado con esta película, que por lo demás me gusto mucho (recomendable sobre todo para épocas en que pasan cosas y hay conversaciones medias extrañas como en mi caso) solo sentí la necesidad de escribir. Primero, era para descargarme, y decir bueno, siempre debo ser yo el de las responsabilidades, el que tiene que quedarse en casa, el que debe aguatar todo porque si no lo hace, me viene un sentimiento de culpa gigante :(.
Después pensado, decía, claro, todos debemos hacer sacrificios alguna vez, pero aun así la rabia de esto me enerva un poco, solo era una favor, y claro, para variar, no puede llegar mas temprano para yo poder salir... ¡ja! una lastima, pero que más da.
Luego, recordaba todas las cosas extrañas que han pasado ultimamente, como conocer a alguien y juntarse con ella, sin animo de nada obviamente (porque todos sabemos que no puede pasar nada) para después tener la sensacion de que, el que me consideren alguien demasiado "confiable" como para que me cuenten cosas que a otros no, me ha hecho pesanr que quizas eso es por lo que siempre me quedo solo, demasiado "amigable" para las mujeres... y bueno, lo importante aquí no es tanto eso, si no el hecho de que a pesar de los esfuerzos que peuda yo hacer, siempre pero siempre pasan las mismas cosas (no muy buenas en verdad).

Es un poco abrumador, tener que estar viviendo un deja vû constante, como si en verdad fuera un error de la "matrix". Creo conveniente agregar aquí que mi impulso por escribir se remite tan solo a eso... es un poco triste admitirlo, pero también es un poco de liberación ante todo lo que me sucede. A pesar de que sean las mismas cosas siempre.

Cuando veía Paper Heart, y de esta chica que creía nunca haber conocido lo que es el amor y estar "enamorada", se me venia a la cabeza esa misma idea, quizás mi afán de no quedarme solo en esta vida es lo que me juega en contra, quizás pensar de que "el amor de tu vida" esta allá afuera me hace descomponerme y acelerarme demasiado. Quien pierde toda la esperanza sera recompensado, eso parece ser lo ideal en mi caso.

Me esfuerzo tanto por creer que así será, pero parece que ahí esta el problema... queda 1 año de universidad, el ultimo y se acaba todo, y sigo siendo el mismo que empezó, el mismo ingenuo que cree y que a pesar de los golpes sigue en la misma parada. No se si sea valentía o estupidez, pero siento que no he aprendido mucho, no es como el fútbol, que después de un tiempo interiorizas la forma en que debes moverte por la cancha y cuando debes o no correr, aquí no corre eso, la vida no es un juego en el que aprendes, mas bien olvidas los recuerdos o atenúas el dolor, pero siempre tropiezas con la misma piedra, y me pregunto si es por que uno quiere, y por que así se dan las cosas solamente...

He llegado a considerar seriamente la posibilidad de estar "maldito" en este tipo de cosas. Soy un incompetente demasiado obvio como para ocultarlo.
Imagino que es mas una excusa el decir "dale tiempo al tiempo, que ya llegará", no lo creo para nada, pero pareciera ser que inconscientemente si lo hago.
Me odio un poco por esto, por creer tantas cosas, pero ¿que debo hacer? quizás solo como dice Charlyn yi (la protagonista) deba de vivir la vida

"a vida es muy corta para preguntarse que pasará. A veces solo tienes que vivir y ver que pasa, aunque salgas lastimado. A veces, solo puedes sentir algo si te arriesgas"

Y claro, es fácil creer en las películas, cuando no eres tu el que sufre en carne propia los efectos de "arriesgarse", o quizás sea masoquista... me arriesgo, pero nunca pasa nada. Debo tener la concepción de que la vida es como las películas, ocurre todo muy rápido, cuando tu quieres y al final siempre hay un VFS, o sea "vivieron felices para siempre", es mejor pasar por alto esta cuestión, pero en este momento estoy odiando al cine por hacerme creer que la vida siempre tiene un final feliz, cuando realmente, no es así.

Me carga tener que pasar por esto tantas veces, y tener que escribirlo una y otra vez... no se para me molesto. Todos sabemos que esto parece un circulo vicioso, me pasa algo, lo pienso, me siento un poco mal, lo escribo, las cosas suelen andar mejor, me siento mejor, lo escribo, la ilusión desaparece, todo mal nuevamente, lo escribo, y así sucesivamente, nadie cambia, o quizás todo cambia para que siga igual.

De todas formas, me siento un poco abrumado, pero no puedo dejar de pensar en esto.
Por ahora solo recomiendo que vean esta película, quizás le den otro sentido, mucho menos sesgado del que le suelo dar yo a todas las cosas que veo.