actualización en curso

Debe ser por la lluvia... o quizas es que lo necesito, pero creo que estaba esperando la oportunidad de poder escribir un poco de lo que fuera, más ahora, de lo que siento ( si es que en verdad siento algo o ¿acaso todo es producto de mi imaginacion?).
Ahora, no se por qué pero tengo un deseo incontrolable de largarme a llorar... quizas sea muy poco "viril" que lo diga, pero esa es la simple verdad, aunque ni siquiera se cual es el motivo.
Puede que sea la lluvia, como puede que sea mi imaginacion o todas las cosas que han sucedido en el ultimo tiempo... y por eso mismo, me parece necesaria una recopilacion aunque muy somera y escueta, pero recopilacion al fin y al cabo de todo lo que ha sucedido.
Luego de unas muy muy muy dilatadas vacaciones he regresado a la universidad, sin ningun animo aparente y muy a mi pesar... pues como hasta el momento he venido sintiendo, no hay nada muy motivante para mi allí, o por lo menos nada que mantenga mi interes por algun tiempo prolongado. Por otra parte, tambien he conocido a una persona... no creo que sea necesario ahondar mas en esto, pues es una historia mega larga, salvo quizas decir que hasta el día de hoy, no se que pensar... y puede que este errado en todo lo que imagine... me da un poco de miedo esta situacion peor quiero seguir adelante... lo malo es que no se si necesariamente es de verdad... tengo la sensacion de que en cualqueir momento me digan "ok, esto es una broma para videomatch", y ahi quedaria yo.. sin saber que hacer... ni que sentir, pero con una muy maldita voz dentro de mi, diciendo "te lo dije".
En tercer lugar, mi extraña mania de creer que soy "imprescindible", cuando realmente no lo soy, es lo que me ha traido problemas indefectiblemente, a lo alrgo de mi vida... y ahora lo vengo a descubrir gracias a una aplicacion de facebook... que ironia... la palabra que definia mi ser, estaba anidada en un extraño instrumento de comunicacion masiva, pero de todas formas tiene razon.
Y por ultimo, no se que estoy haciendo... pero estoy constantemente alejandome de todos... y lo hago conscientemente pero no se la razon, salvo algunas personas, ya prefiero ni siquiera hablar... como si eso fuera la posibilidad de empezar de nuevo, claro, estoy mal diran, pero no se porque, inevitablemente lo estoy haciendo.

[gracias por venir (8).. queria oir algo de Ceratti, debe ser el momento....]


Despues de todo este recuento, por mi cabeza pasan muchas mas cosas, pero nada que decir, me harta un poco tener la necesidad de escribir pero que las palabras no lleguen en mi auxilio. De todas formas mi necesidad en un remoto guiño de verdad, puede que realmente este en otro lugar, no en la escritura, sino en que ahora si me resulte lo que yo pienso y siento... y que no sea una maldita joda de vida. Es posible que por hoy esto paresca solo un "menjunge", una mezcla sin sentido de lo que ha pasado por mi, pero es lo mejor que puedo hacer por ahora... no se si sea lo mejor, pero por ahora es lo que haré... creo que estoy enojado conmigo mismo por ser tan credulo o por tener estos deseos de llorar, sobre todo cuando no hay ningun hombro cerca. No debiera necesitarlo, por que yo mismo alejo a las personas, pero si hago lo que hago, es por que siento que ellas ya no me necesitan, ya no soy nadie en sus vidas y eso es lo peor que puede suceder, al final la moraleja de esta historia, es que yo solo obtengo lo que meresco, y bueno, aqui estan las consecuencias... solo me gustaria que intentaran comprederme, como yo lo hago con el resto.
No lo sé, a ciencia cierta puede que esto sea solo un sueño, como Calderon de la Barca, en boca de Segismundo diria : "Cielos, si es verdad que sueño, suspendedme la memoria que no es posible que quepan en un sueño tantas cosas ¡valgame Dios, quien supiera, o saber salir de todas o no pensar en ninguna!...

Y lo mas ahora podria agregar que en el transcurso de los dias otras mas sucederan ¿y que haré entonces? debo seguir como hasta ahora o ¿proyectar el aura de que todo va bien? sera necesario que yo este aqui en este mundo... necesito desesperadamente encontrar mi proposito... si no, es muy posible que realmente todo esto pierda sentido para mi, todo.
Proximamente quiero intentar dejar constancia de una gran pelicula que vi hace unos dias, es japonesa, y no se si es por que me dolian los ojos, pero como nunca me emocioné, no se porqué, ni siquiera lo hubiese imaginado con un historia asi, tan simple. Los vionloncellos me siguen, es la segunda pelicula en que el protagonista toca es instrumento... ¿eso significa algo?