EL SOLISTA... comenzando una larga tarea

Hoy, mas bien ayer mientras veia la pelicula de la cual dejo una imagen (sobrecogedor momento debo decir *O*) me dije que ya era tiempo de hacer un esfuerzo, maxime la oportunidad de que no hay nadie durante el dia en casa, y ya mis neuronas necesitan ejercicio, de escribir y por lo menos actualizar mi querido blog nº2, por que han de saber que el Nº1 aun esta ahi... por una serie de razones que seria largo de detallar, se mantiene inconcluso; aunque sea por lo menos una vez a la semana, lo cual es mucho que decir, de aqui hasta que termine este "bendito" año.
¿La razon? pues que ya estoy cayendo en la desesperacion, de no interactuar mas alla de lo superficial con las personas, asi que espero que por lo menos esto se convierta en una terapia de ayuda, y no en un intento sadico de atormentarme, mas de lo que ya estoy.
Al decir esto, que mas podria agregar... quizas referirme al tiempo (del cual hace un frio de m... y llueve a ratos) o quizas de las cosas que he hecho durante estas "pseudo vacaciones" (en verdad no mucho, solo en casa porque la gente de aqui no esta, y la comunicacion con el "resto" esta cortada unilateralmente... quizas luego me extienda sobre eso).

El solista

Ayer, no se porque, se me ocurrio ver esta pelicula... no hare una reseña ni mucho menos, para eso mejor la ven ustedes mismos, es mas bien, el hecho de que desde un tiempo a esta parte cualquier pelicula que veo (incluso de comedia) me deja pegado por un tiempo, imagino cosas y veo cuan triste es mi vida... o por lo menos eso siento, auque quizas este tipo de peliculas me haga ver que soy tan miserable o mas de lo que yo creo por que hay gente peor que uno, pero que por aferrarse, o como dice uno de los protagonistas al final, "ser leal con lo que se quiere", puede brindar esa felicidad o ese bienestar que se busca.
M e gustaria poder encontrar algo con lo que ser leal, algo que llamra mas mi atencion de unos simples instantes.
Un amigo, amigo, me dijo que eso era un sintoma de depresion... el no sentirse motivado por nada (salvo unos momentos) y desde ahi me he puesto a pensar en que quizas de verdad estoy loco, o por lo menos con "algo" que no se "normal", y es que yo no creo o mas bien, no se si exista la anormalidad, pero si el resto ve de mi un "loco" puede que tengan razon, aunque por ahora la unica voz que escucho y que me atormenta, es mi propia voz (aun no llego al extremo de oir muchas voces como Jamie Foxx en "el solista").
Acaso ¿no todos tenemos algo de locos?, y en estos tiempos sea mas comun encontrar a alguien anormal, que la supuesta "normalidad" que pregonan los ilusos (como diria una carta de Portales a Cea, si lo sé- estoy jodido por historia XD-) y es que en verdad, no se que tanto lo estoy yo de verdad, asi como clinicamente... ir a un sicologo, seria como una derrota para mi, un vuelco de reconcer que necesito ayuda, cuando la unica ayuda que necesito es un amigo que no tenga que verlo una vez al mes... no creo necesitar un "amigo que se compre" como un sicologo, y es que "El solista" tiene eso de verdad, querer ayudar a alguien como yo o como el cellista (es decir que toca el cello) quizas sea mas dificil de lo que uno imagina, es una larga tarea, y ¿para que? ¿porque es lo correcto? y si de verdad, quien necesita ayuda son los que quieren ayudar... por que cambiar y no tan solo entender... siempre me he preguntado eso.
Ser altruista, porque es lo correcto no les hace mejores personas, comprender y no juzgar a los demás, si. Por lo menos eso es lo que siento y creo firmemente.
Lo que si, es que me gustaria poder tener esa pasion de "Ayers" (apellido de Jamie Foxx en la pelicula) por la musica, o en verdad por algo... tener esa pasion por Beethoven, por la historia, o que se yo, por alguna estupida razon para no sentir que estoy en esta vida sin ningun proposito.
Ahora, oigo triple concierto de Beethoven, una de las canciones que sale mencionada en la pelicula, y me imagino que tal y como los matices que tiene esta melodia, asi podria ser mi vida si encontrase algo que le diera sentido. Alguna vez pensé que era nihilista, pero me di cuenta que por mucho que lo imagine, tengo esa "moral" de hacer lo correcto, de que lo circundante no me da lo mismo, lo cual implicaria pro cierto que si "creo en algo", la pregunta entonces es ¿porque me sigo sientiendo asi?.

...

De cierto modo... quizas no haya respuesta. Baja la intensidad hasta casi ser un murmullo el triple concierto, y eso ratifica, que es como la vida, con altos y bajos, pero en un intermiable y casi perpetuo soliloquio, una triste linea que no acaba. Tal parece que divagar y divagar es lo mio, podria estar horas asi, siempre que no tuviese los dedos tan entumidos de frio como ahora, asi que ya termino, no si antes recomendarle esta bella pelicula, quizas predecible para algunos, pero hay que dejarse sorprender, sobre todo por la gran actuacion de Foxx, que es sencillamente notable.
Y ya solo espero que esta tare si pueda continuarla... de verdad busco desesperadamente un razon, "un arte con el cual ser leal", de verdad aburre esta monotonia, en un destello de soledad, vuelvo a pensar que deberia encantarme estar asi, o por lo menos convivir con ella, pero la inconformidad es terrible...

¿existe algo alla afuera para mi?
¿existe algo parecio a Beethoven para mi en este mundo?

...
Espero que asi sea...