EL ESTADO ACTUAL DE LAS COSAS

Hoy es un nuevo día, tan igual como siempre. Si lo comparo con todo lo que he pasado ultimamente, digamos que no se sale de lo normal.

¿Que hago?

Cosas comunes, normales y corrientes.

A pesar de todo, la vida sigue su curso, y hoy mas que nunca desearía renunciar a todo cuanto poseo, solo por tener la simple dicha de estar en paz conmigo. Ahora que lo veo, de todas maneras, quizás si lo estoy... yo solo creo que no es así.

Mi política desde hace algún tiempo, es no hablar, no interactuar más allá de la agitación superficial (es una buena medida para ahorrarse problemas, y sobre todo para evitar las explicaciones de aquello, que muchas veces no lo tiene).

Nunca se si realmente aquello que pienso, hago o digo tiene algún fin o si consigue determinadas cosas, solo lo hago de manera espontánea, aun sabiendo que muchas veces las consecuencias pueden ser nefastas.

Ya no tengo regreso, y no me aterra ni nada, a pesar de que muchas veces piense lo contrario, creo que me he llegado a acostumbrar a relacionarme con las personas de una manera vaga. Aquellos con que conozco mucho mas de lo normal... pues eventulamente se van, así que para evitar los dramas y los golpes, ya no me relaciono mucho (salvo mas alla de lo estrictamente profesional y sin hacer mención, obviamente de aquello que pienso) mientras que con los que casi no conozco, les muestro una cara diferente.

Puede ser que sea cínico o hipócrita, la verdad no me importan esos apelativos pues al fin y al cabo quizás sean verdad, pero como digo ahora mismo, estoy en una momento en que las cosas no me interesan. Imagina, te quemas y 5 segundos después te das cuenta de ello. Algo así me sucede, y lo mejor de todo es que ya no desespero.

Antes, moría por cambiar ¿por que? porque se suponía que eso era lo "normal". Ahora, eso es parte del pasado, no me interesa cambiar ¿porque? por que no es necesario, entiendo que no hay nada que en este mundo llegara a hacer que eso suceda. Mi interés, no radica en ser aceptado, ahora lo único que quiero es estar en paz y encontrar la razón de vida, aquello que llene el vacío, pero eso no esta en los demás, solo en mi. Ellos siguen siendo figuras, que pasan.

Me es un poco pesado tener que escribir esto, pero a pesar de que quizás no lo lea nadie, por lo menos quedara constancia de lo que es mi vida... o eso espero.

Patética, esa palabra siempre me acompaña, pero en relación a como me reflejo en los demás, de ahí que por ejemplo yo solo conozca dos tipos de mujeres: una, aquella que no sabe de mi existencia... o que es mejor ignorarla, con desprecio en sus ojos (y a pesar de que sea una impresión mía, tendrían que ponerse en mis zapatos para comprender esto... cosa que obviamente nadie hará) algo así como, si miro para otro lado, ese engendro se irá; y otras, que a cada segundo, ya sea que me hablen por que de verdad pueda agradarles o por lastima o cualquier razón, se molestan en recordarme que yo soy solo su "amigo", y que nada sucederá mas allá de eso (como si en verdad a mi me interesara que sucediera)... es un poco molesto, tener que escuchar siempre las mismas cosas, las mismas frases pre-fabricadas, para decirme algo que ellas imaginan, pero no necesarimente yo les haya dicho o pensado. ODIO ESO. Opto por cortar cualquier atisbo de relación con aquellas... no necesito que mi patética figura, inspiradora de esas impresiones, vuelva a verlas.

Así sucede siempre, como el mito del eterno retorno, todo invariablemente se repite de una u otra manera.

No se en que momento sucedió, pero mi mente ya esta en otro lugar, puedo quedar inconsciente, estando mirándote a los ojos... un extraño síntoma, que quizás anuncie la muerte próxima o la locura declarada, quien sabe, de todas maneras son hermanas, e invariablemente el panorama se oscurece con su comparencia (aunque siento que son mas liberadoras que una carga).

Al finalizar, no puedo dejar de mencionar que me ha ocurrido lo de siempre: tendiendo una idea a desarrollar, he perdido completamente la noción, y la he dejado escapar.

Ahora solo sueño despierto.. o mas bien, imagino en ese estado de inconsciencia constante que no estoy aquí, sigo siendo yo, pero diferente, en un mundo de fantasía ( o mi propia realidad) épica, donde yo puedo hacer lo que me proponga, salvando obstáculos y corriendo peligros (todo desde la comodidad que da la imaginación), ¡como si eso fuera posible!

Pues yo creo que si... y en mi mente, con eso basta, y por lo mismo, creo que mi paz esta ahí: dejo a mi ser físico en este lugar insondable para mi, amarrado a este lugar, relacionandose con el mundo el cual nos ha borrado (igual que yo a él) y llevo mi mente, a viajar por otros lugares, donde de verdad pueda ser importante y cumplir el sueño de ser un héroe.