UNA MENTE LLENA DE LETRAS

Temazos de pelicula...

2011-08-20T01:07:00.001-04:00

Como ya se habrán dado cuenta (?) he estado bastante desaparecido de mi viejo y querido espacio virtual, por lo tanto he querido ~~rellena~~r suplir mi desaparición con una entrada que aunque parece trillada (y de hecho lo es), nunca viene mal.

¿Pues a qué va todo esto? Hoy mis queridos lectores (?) les traigo un breve pero enjundioso posteo sobre canciones conocidas, de bandas o solistas aún más conocidas pero que destacan en alguna banda sonora, de uno que otro filme. No pretendo dármelas de sabio, así que si usted cree ser mejor que yo, ~~lo cual dudo~~, en esto de elegir temas, hagalo saber y lo incluiremos en la segunda parte de esta entrada (y quien sabe, quizás tercera o cuarta, etc. depende de que tanto ~~se pueda estirar el chicle~~ interés haya).

Así que ahí vamos entonces...

Hola soy un robot y he venido a ..." matarte como lo hombre"(pero después igual te puedo salvar)

Bueno, tampoco es que sea un gran filme, y dicen que las segundas partes son mas malas que las primeras... pero la saga Terminator fue y sigue siendo una linda sinfonía de destrucción, muerte, músculos y rock ¿que mas se puede pedir? ah! si, una interesante historia que ha dado hasta para precuelas y post secuelas, y secuelas de secuelas. Lo interesante de esta canción de los Guns and Roses, You could be mine, incluida en la segunda parte de Terminator es que es el segundo sencillo mas vendido de esta banda (segun WIKI) y un gran tema vacilon... ¿a que no les gusta?. Ahí les dejo para que disfruten el "hasta la vista Baby" (y muchas otras frases que se hicieron famosa con esta pelicula, donde el malulode turno después reemplazará Molder en X-files, cuando a éste se los "rastan" los ovnis [ñoño off] ) de Arnold "apellidoquenopuedoescribir" junto a los Guns.

Y otra segunda parte...tun tun turu run tun

Como en la anterior película, les dejo un temita que a mi gusto (y dado que yo hago la entrada) es lo mas rescatable de esta película, junto a algunas coreografías made in John Woo (como la de las peleas en moto que es ¡filete!) y lo típico de las películas by Misión Imposible, balas, autos lujosos, peleas y la tan tan taran tan (digase con tono musical). En efecto, aparte del "take a look a round" de Limp Bizkit (si, ese grupo donde el vocalista se "agarraba eso mismo"), el tema algo más conocido es el que ahora les dejo, llamado I disappear de Metallica, una banda clásica del rock. Duda existencial: han notado que las películas de John Woo siempre salen palomas... véase esta Misión Imposible II y por ejemplo Contracara... ¿será su fetiche?

El mito de la caverna version sci-fi

Lejos, a mi gusto, la mejor película de las que aquí posteo, y obvio, dentro de mi ranking personal (que a nadie le importa) de las películas que marcan hitos en la historia. Bienvenidos a la matrix... la primera y única película de la trilogía, que en estricto rigor podríamos tomar como película "guashita" y autoconclusiva, dado que "Reloaded" y "Revolutions" se deben ver como una sola película larga duración. Gran filme de los ex-hermanos Washonsky, ahora hermano y hermana, dado que Larry paso a ser Laura (XD). Temazo de la escena final, es esta canción de RATM (y lo abrevio por que me da flojera escribir el nombre completo), "wake up". Grandiosa película que implanto los "bullet time" (relentizar el tiempo), las coreografías apoteósicas, explosiones, y que en general reivindicó el sci-fi. Peliculón y temón en una sola frase.

Liv Tayler de Elfo (baba)... y mucho más

Y siguiendo con mi impresionante gusto musical (?), no podía dejar de mencionar y hacer presente, otra saga de películas que a estas alturas se ha convertido también en un icono de lo que un trabajo serio, decente y con hartas lucas puede hacer con una serie de libros, que por si solos son ya un mito: El señor de los Anillos (o para los mas puritanos, LOTR, igual que con RATM, me da lata escribir el nombre completo, pero ya sabe que es El señor... pero en ingles). Peter Jackson lleva a la pantalla grande, con un elenco destacadisimo ~~solo porque esta Liv Tayler~~ la historia del anillo único, y la lucha por la Tierra Media. En general, la trilogía de películas tiene una banda sonora instrumental, pero la canción de los créditos (que casi nadie oye en el cine porque se va antes) incluye letra. Es así como Enya, la famosisima cantante de "music market" o también llamada "musica de ascensor" (un termino algo despectivo para el New wave (o era ¿New age?, si creo que es New Age...[disculpen la falta de ignorancia]), aunque en verdad nació como musica de supermercado) nos entrega esta bellisima canción May it Be. Por cierto no diré nada ironico o sarcastico para no ofender a ningún elfo, enano, hobbit u orco que lea esta entrada... (aunque de estos ultimos abunda XD).

Eso por ahora mis queridos ~~orcos~~ lectores. Podría haber seguido, pero en general cuando las entradas son muy grandes uno ni siquiera se da la lata de bajar y menos leerla, así que intenté ser lo más preciso para que si gustan me dejen un comentario, con algunas sugerencias para la continuación de esta entrada (si es que tenemos "rating"). En fin... me creerán que me acabo de dar cuenta ¿que todas las películas son sagas?. Bueno por algo será (supongo). A ver si para la próxima se vienen mas grupos o solistas conocidos que prestan (venden, regalan o permutan por comida) su música para algunas pelis.

El resumen del ultimo tiempo (cosas que a nadie le importan)

2011-06-08T20:11:00.000-04:00

A decir verdad, mi paso por esto que se llama vida podria resumirse brevemente en lo que sigue...
digamos que son los ultimos 3 meses o algo asi, o quizas menos.

Estoy coleccionando mi serie favorita de niño, cabro chico, tocopilla, 16 años XD asi que espero completarla y poder verla en verano o en las vacaciones completita.

2. Tengo algo así como un nuevo "cargo" dentro de la Universidad, o más bien, tengo una nueva responsabilidad aunque todavia no comienza a correr. Así que bueno, no es algo importante de todos modos XD.

3. El magister ahi estamos... complejo a ratos, pero creo que es más bien que saco mucho la vuelta (XD). Nota para mi: no debo decir esas cosas o me desperfilaré ¡jajaja!

4. Tuve mi primer trabajo (awwww) reemplazando a una profe en un colegio, por una semana... a horario full time. Una buena experiencia, o por lo menos una linea para el curriculum, pero bien bien en todo caso, nada que decir.

5. Y creo que lo ultimo, de las cosas que he hecho y me han pasado, y que a nadie le interesan (XD) es que a pesar de todo lo que tengo que leer y hacer, vi una serie cortita de animé... y me gustó muchoooooooooooooo. Highschool of the Death (para hacer un simil, diria que es como walking death, la serie de TV.). Asi que bien por ese lado... y eso basicamente ha sido mi vida. Ahora no recuerdo si hice algo mas emocionante... creo que no.

PD: Si alguien me dice como se puede olvidar a alguien rapidamente, por favor les ruego dejen su comentario... si no, creo que me joderé más la psique de lo que estoy, entre el amor y el odio, literalmente u_U

Por ahora, me autodedico este tema, que tiene un record: ha sido el tema que he oido por lo menos unas 50 veces seguidas sin parar. No me pregunten por qué.

Una pelicula...

2011-02-24T22:23:00.002-03:00

Desesperante...

Creo que esa seria la palabra para describir esta película, DUE DATE ("Todo un parto" en español). A decir verdad, mis criticas de cine son bastante raras a veces, pero en este caso esta película se ajusta completamente a esa descripción (por lo menos durante mas de la mitad de la película).

Como buen día de verano, o noche en este caso, parkeado como casi siempre, decidí ver esta película que por los actores principales (Zach "imposibledeciroescribirapellidosinequivocarme" y Robert downey Jr) `pintaba para buena. Y dejenme decirles que la sensacion después de apreciar tan gran movimiento de recursos y escenarios es... desesperante.

La trama transcurre con Downey (que sin poder dejar de mencionar su actuación en "el solista", filme conmovedor, me tienta a verlo cada vez que actúa en alguna película) como un padre, o mas bien futuro padre, que por cosas del destino termina en la lista de "no volar" por culpa de un tipo bastante... como decirlo... bueno, si ha visto "the hangover", muy en la linea de ese personaje que el mismo Zach (como se escriba su apellido) interpreta, con lo cual pierde la oportunidad para llegar al parto de su hijo... o eso es lo que el pensaba. Y es que por azares del destino (o quizás no ¿?) termina en un viaje de costa a costa con este excentrico personaje que arriba se menciona y con el perro de este, Sunny.

No quiero decir nada más... y ya sacará usted sus propias conclusiones al respecto. Por lo que a mi respecta, esta comedia a veces da risa, otras tantas es solo algo entretenida, pero el efecto que produjo en mi es algo bastante raro... desesperacion. ¿Por que?, hasta ahora me lo pregunto, pero supongo que es por el humor medio raro, y las situaciones que aunque quieren ser cómicas a ratos no lo logran mucho. De todas formas, hay escenas notables, con una "volada" de Downey incluida en un auto (de culto).

En general, es una película bien estrafalaria diría yo. Si tiene oportunidad de verla, hagalo y comparamos apreciaciones para ver cual fue su sentimiento al respecto. Para mi, solo un rato agradable fue verla, aunque creo que mis expectativas me mataron... pensaba en algo estilo hangover (demasiado hilarante) pero creo que es bastante diferente. Ahora bien, me asalta la duda... ¿como es que el personaje de Downey cambia de personalidad tan abruptamente? ... no quiero hacer spoiler, pero eso me llama la atención (cuando la vea me entenderá). De todas formas con un compañero de viaje así, probablemente yo hubiese preferido no viajar (XD).

Due Date, que según mi ingles de educación básica ~~debiera de ser algo como "cita doble",~~ (fe de erratas gracias a Isa... deberia ser como "fecha de nacimiento" o algo asi) aunque en la traducción creo que le pusieron "Todo un parto" (un titulo bien ad hoc diría yo) es una peli recomendable para pasar el rato, pero con sentimientos encontrados y una advertencia clara: cuidado con desesperarse.

Series: hitos de una vida

2011-02-09T17:25:00.003-03:00

Hace algún tiempo me ha venido rondando la idea de hacer una entrada sobre aquellas series que marcaron un "hito" en mi vida (sorry lo autorreferente XD) y que en general mas de alguno hoy en día comparte como un grato recuerdo. Así que pensando y pensando, se me ocurrieron unas cuantas, pero a decir verdad como siempre sucede, probablemente muchas se me hayan olvidado, así que espero seguir en una próxima oportunidad incluyendolas en: la larga lista de "las series que he visto y que me gustan y que por eso no olvido" o algún otro titulo rimbombante con que posiblemente bautice dicha entrada.

Lo más extraño de todo es que la gran mayoría de las series que he visto son de "monitos", léase en terminologia especializada "animes", o en su defecto extraídas de uno, salvo un caso que aquí les comentaré:

Robotech (Las Tres generaciones)

Obviamente mi idea no es hacer spoiler ni nada, por que vale (y mucho) la pena ver las series que aquí les comento, pero aún así no esta demás dar algunos datitos, como que por ejemplo esta serie que en Chile dio un canal de TV abierta, es un "refrito" de tres series diferentes de origen japones y que los gringos conviritieron en una sola: Macross (para la primera generación), Southern Cross (segunda generación) y Mospeada (la tercera).

En general, todos recordarán la primera generacion, donde el triangulo entre Lisa, Rick (en la foto ambos) y Lin Min Mey, movía la historia, [y si... me cargaba Lin aunque cantaba bonito, y lo único que quería era que se quedara Lisa con Rick] todo esto en un fondo de llamativas peleas de "mechas", o robots gigantes, los varitechs (que hasta el día de hoy son mis favoritos). Le tengo mucho cariño a esta serie, sobre todo porque es el primer recuerdo que tengo de ver alguna serie a pesar de que tenia unos pocos años. Dato freak de esta serie para mi: el recuerdo que me quedo de la primera vez que la vi, fue el final de la primera y comienzo de la segunda generación... cuando muchos SDF (que era la nave gigante con que comienza la serie y que se estrella en la tierra) se van al espacio profundo, comandadas por el general... Rick Hunter y su señora... Lisa Hays (SPOILER ). Lo anterior es importante, porque la ultima película que salio de la serie (The Shadows Chronicles) se ambienta en el espacio, en el regreso a la tierra de esta flota (o su intento).

Dragon Ball y Dragon Ball Z

Dos de las series que han marcado a muchos de los que conozco, incluso se han iniciado con ellas en este sub-mundillo de los animes. Es poco lo que aquí pueda decir de las 2 partes más importantes de esta gran serie (recordemos que hay una tercera, que pasó sin pena ni gloria, donde lo más rescatable era el Nivel 4 de Super Saiyajin) considerando que todos tienes opiniones al respecto, pero lo que si puedo decir es que de esta serie tengo dos hitos importantes: el primero es con Dragon Ball, viéndolo al lado de mi viejo...o a veces incluso me llamaba para que lo fuera a ver (y así decían que era muy violento XD), pues como dicen, es un recuerdo que "mastercard" no puede comprar (XD). Y el otro es cuando estando en el colegio, no hayaba la hora de salir y me iba soplado a mi casa para llegar a ver Dragon Ball Z, sobre todo la saga de Cell (incluso sacaba a quien estuviera viendo tv como fuera je je). Akira Toriyama, creador de esta serie nos dejo con gusto a poco al no seguir con ella, pero para los fanáticos siempre estarán las películas (que en Chile incluso llegaron al cine directamente), y algún otro aporte como el aniversario 40 de la Shonen Jump, revista donde se publicaba Dragon Ball en Japón el cual puede mirar aquí o la reciente, Dragon Ball Kai, que muestra una serie sin "rellenos" y mucho más fiel al manga.

La visión de Escaflowne y Universo Perdido (Lost Universe)

Pongo estas dos series juntas, por el hecho de que así fue como las vi cuando era chico. En un hecho incomprensible para la época, "el canal de todos", se arriesgó a dar estas series a pesar de que no era su fuerte. De esta manera, la "visión..." y "Lost Universe", pasaron a animar mis días frente a la T.V. De hecho fue tal el impacto, que hasta hace poco tiempo busqué el final de Lost Universe, porque no lo recordaba y obviamente, la visión de escaflowne tambien, pasó a ser parte de mi colección privada de anime.

"La visión..." cuenta la historia de Hitomi Kansaki, un chica de secundaria que por algún motivo llega a Gaia, el planeta donde vive Van Fanel, quien por ser rey de Fanelia y haber matado a un dragón (pelea que lo lleva a la tierra y donde conoce a Hitomi) le arranca el corazon, con lo cual puede darle vida al "Gaimelef" llamado Escaflowne (que en efecto es un robot gigante que puede convertirse en dragon). Si algo puedo decir de esta serie, es que mezcla mucha fantasía (Atlantis de por medio), con una buena historia que te deja pendiente hasta el final. Quizás el triángulo, Hitomi, Van y Alen es otro punto rescatable, aunque ahora paresca algo inocente este tipo de cosas. De todas formas queda para el blog de Lia una mención a la pareja de Hitomi y Van, como un tipo de amor muy especial... T____T.

"Lost Universe", un "spin off" del universo slayer, esto es... una realidad alterna dentro del mundo de la serie "Slayers" (si, esa misma donde sale Lina Inverse y todos sus secuaces). Es algo difícil de explicar, así que no me metere en problemas y solo lo mencionaré (XD). Esta serie, donde Kein Blueriver, capitán de la "Super espada" se ve envuelto en una turbulenta historia para descubrir que hay tras el misterio de las "naves perdidas", su propio pasado y relación que existe con una compañera que conoce durante la historia, Mili... que es el diminutivo de... (naa no hare mas spoilers, sino les contaría la historia). Lo interesante de esta serie son las batallas, la historia entre Kein y Mili, y su simpatica y a veces molesta computadora Canary, la cual es quien dirige la Super Espada y tiene forma humana (es la de pelo calipso en la foto).

Fate Stay Night

Aquí me salgo un poco de las series que la mayoría conoce, porque las han dado en la TV abierta alguna vez y me doy el lujo de comentar una serie que hasta el dia de hoy me ha marcado. Ya sea por la identificación que siento con el personaje principal, por la mezcla de la mitología o leyendas antiguas, por las batallas o la historia en general, lo cierto es que esta serie se ha ganado un lugar en el panteón de las series que han marcado mi vida. Sin saber nada de ella, solo por una breve descripción que encontré por ahí, decidí bajarla y ver que tal... y lo cierto es que no me decepcionó. A pesar de que por momentos se haga lenta la historia... al final pensé que de verdad fue muy corta para los 24 episodios que contiene. En esencia, narra las aventuras de un chico, Shirou, que por alguna extraña razón se ve envuelto en la guerra (que me parece es la quinta) por el Grial entre 7 magos, "masters", para lo cual tienen a un "servant" que luche por ellos... hasta la muerte.

En efecto, la lucha por el Grial (que concede un deseo al que gane) consiste en eliminar al mago rival y a su "servant" hasta que solo quede uno. Shirou de alguna manera invoca a este avatar que adquiere la forma de una mujer llamada "Saber" (pues pelea con un sable o espada) la cual no recuerda nada de su pasado... por ahora. Lo interesante de la historia, es la forma en que se entrelazan las historias, y los pasados de los servants invocados para la lucha. Mención aparte para el ataque especial de "Archer", otro servant muy particular, que a pesar de ser un "arquero" pelea con miles de armas diferentes... y que tiene una cierta conexion con Rin (su maestra) y con Shirou (que yo solo descubrí indagando en los universos alternos de esta serie, y revisando los comentarios sobre los juegos que han salido además). Aquí se los dejo... (Archer es el de rojo por cierto)

Unlimited Blade Works

Eso por ahora... tengo más en el tintero pero ya se vienen.. y como dijo Bart... "si tienen tele... ahí se ven". Espero sus comentarios...

La banda sonora de mi juventud

2011-01-22T00:26:00.000-03:00

A raíz de la multitud de canas que en el ultimo tiempo me han salido... (gracias tesis ¬¬) y hablando con una compañera de la universidad a raíz de su nick de msn ("Waiting"), he decido reabrir la temporada de crónicas en el blog y comentar algo que tengo en la mente. Un poco para ponerlos al día de todo lo que ha pasado y otro tanto para distraerme pues aun no quiero ir a dormir.

Waiting es una canción de Green Day... y le decía a mi compañera que era la banda sonora de mi "juventud" porque ese tema junto a "She", "basket Case", "minority" o "time of your life" fueron parte de las canciones que oía mientras estaba estudiando en la enseñanza media. Bueno, esos y otros más en verdad, pero siento aprecio por aquellos temas que se hacen parte de uno, que aunque no los oigas durante un tiempo, cuando aparecen de improviso por ahí, te hace salir una sonrisa...

A decir verdad, mi compañera se reía que dijera "mi juventud" (por que si no saben... tengo 20 y algo o sea... por ahí ¡jajaja!... en serio...24) porque son los temas de ella también, y a decir verdad esta igual que yo, es decir, canosa. Lo que para nosotros es normal, para un cabro chico (a los cuales probablemente les tengamos que hacer clases) es síntoma de la "vejez" (XD) por lo menos eso pensaba ahora. De todas formas, la vejez se lleva por dentro y solo se exterioriza (o así dicen) así que pensaremos que estas canas tienen una razón mas simple, fisiologicamente hablando: nervios.

Ya se que puede sonar una excusa, pero sinceramente, el culpable de mis continuos ataques nerviosos ansiosos, es algo que entregué la hace dos días... mi trabajo de titulación, lo que abreviado se conoce como "tesis". Este pequeño "engendro" como le digo me tuvo alrededor de un mes con los nervios de punta para lograr hacerla. Bueno el producto quizás no haya sido lo mejor, pero lo intenté... y lo logré (terminarla digo). Además comencé tarde porque teniendo la practica final también el mismo semestre, es super complejo compatibilizar ambas (quizás solo es una excusa, pero yo lo veo así), lo cual solo después de terminarla me largue a escribir.

Ahora solo queda esperar para "defender lo indefendible" (otra de mis frases celebres, junto a "mas rico que pan con shansho" y "cuek") por lo cual he decidido re-ingresar a este mundillo de las crónicas de la vida diaria y actualizar mi querido blog.

si este posteo se llama la banda sonora de mi juventud no es casualidad... obviamente fue el motivo para escribir pero también para pensar en algo muy simple pero a la vez decisivo: ¿se han dado cuenta la cantidad de música que hemos oído alguna vez? la cantidad de canciones que oyes... que dices "bueno pero que va... creo que es la canción que me representa" o "es la mejor del mundo", pero al rato sigues oyendo más y más... (a no ser que seas un recalcitrante [véase RAE ] grupie de "un" solo grupo) de distintos estilos, distintos países y grupos... etc. Es interesante ese fenómeno, y yo me di cuenta cuando revisaba mi pc y.. ¡oh! "hig and dry" (Radiohead), "zephir song", "throw away your tv", "by the way" (Red hot chili pippers) y varias más han vuelto a mi MP4 (regalo de navidad a todo esto). Creo que he vuelto a sentir nostalgia... no sé bien de qué, pero es el sentimiento que ahora me embarga.

Al final creo que ha sido la excusa perfecta para decir que tengo nostalgia de las cosas vividas, y que me arrepiento de no haber vivido más a fondo... pero no es eso lo que pienso. De verdad, decir eso equivaldria a pensar: 1) estoy viejo (OMG) y 2) arrepentirse de lo vivido como si te fueras a morir (espero que no sea así aún). Pues uno hace lo que considera mejor en el momento (sea ese momento el adecuado.. es otra cosa). Por lo tanto... hoy solo es una nuevo comienzo, un nuevo día para seguir escribiendo y diciéndole al mundo que tengo nostalgia, pero no del pasado, si no de todas esas viejas canciones que aun siguen perdidas por ahí pero que en su momento me alegraron el día. Espero encontrarlas nuevamente y ponerlas en mis oídos, para seguir adelante, y para aliviar un poco la multitud de pensamientos que me agotan a veces.

PS: son mas canciones pero olvido ahora sus nombres... algo muy típico de mi. Quizás algo de Incubus como "i miss you" y otros temas 90' y 2000' que ya recordaré y serán parte de alguna otra crónica de la vida diaria.

pensar y actuar

2010-11-06T23:38:00.001-03:00

Hace bastante tiempo que su vida había dado un rumbo inesperado, un giro del destino, una ilusión, aunque más bien se trataba de un momento de incredulidad (aunque el dijera para si mismo que era verdad), desaparición y una mezcla de todos esos sentimientos que pensaba había dejado atrás. Pero no estaba seguro, no. No lo sentía... no estaba creando nada, ni pensando en que podía ser. Los fantasmas seguían ahí, al acecho, invisibles, mudos, sin razón, pero ahí estaban... era mejor desistir, no hacer mas daño, no continuar. Era la correcto, y lo que sentía.

Una idea... eso, lo cambia todo. Solo una idea, una raíz, un germen, una base que se va extendiendo. Un pensamiento, un sentimiento, (un ¿Oximorón?) pero ¿puede una idea en si misma pensar autonomamente?. Sólo soy una idea, pensó. Y esa frase, caló hondo en su interior.
.
Despertar para soñar, dormir para vivir. ¿te había dicho que no recuerdo lo que sueño?, un sueño, dos miles en un segundo, sin recordar ninguno. Solo en la realidad me es posible soñar. Un futuro mejor, pero un futuro solo.

¿Llorar? ¿hace cuanto? ¿porque? No tiene sentido...

Si lo tiene...

Sentir por una vez que perdía un sueño, un desgarro al alma, un salto al abismo. Un punto de no retorno en que las cosas, parecían no tener vuelta... no tener sentido. Sin ti... ¿Sin ti?
Extraño dilema el que apareció frente de sí, cambiando de narrador a cada momento, hablando en quizás cuantas personas al mismo tiempo. ¿esa es una idea no?
Ahora, tengo una idea... se ancló, crece... y se hace fuerte cada vez más, una idea... ¿quizas algo diferente?.

Ciertamente.

Por un instante eterno, un segundo, un disparo al vacío, una tremenda constelación de pensamientos ahora mismo, atravesando el firmamento. Solo tu... ¿mi idea? es un sentimiento y un deseo...

Quedate conmigo... y ya no te vayas... un lágrima... una idea... un sentimiento (mentira, en verdad miles de ellos) volvió a soñar, pero ahora dormido.

Cuando abrió los ojos... miró su reloj, al lado de su cama, 3.40 de la madrugada... su celular al lado le indicaba que no habían llamadas perdidas... ni un mensaje, ni nada. ¿fue un sueño?, por un instante dudó. Pero ya pasó... en breve, aclaró su conciencia aún dormida, e intentó enfocar su mente... y claro, allí estaba... ella.
No era un sueño, solo no era un sueño, tan real tan vivida estaba allí. Parecían años que no la veía ni estaba a su lado, siendo tan solo ayer que se habían visto por ultima vez. Por un instante se sintió feliz... pero ese instante se alargó en su mente, hasta la eternidad... ¿porqué? Porque ella esta allí, con él.

Deberia...

2010-10-07T20:49:00.000-04:00

actualizar esto... pero...
estoy jodidamente jodido...
-practica (ahi estamos...)
-tesis (no es novedad.. pero aqui si que estoy mal)

Ambos en curso y nuinguna terminada... ¿que haré?...
...

"Luego de eso... despertó como si todo no hubiese sido más que un sueño, pero se dió cuenta, que él, no era más que un sueño. soñado por otros, y que ahora debia dejar paso a los demás sueños... esos que de verdad son importantes"

¿Cómo puede ser...?

2010-08-16T22:40:00.001-04:00

Que en tan poco tiempo las cosas cambien tan radicalmente... no lo entiendo... pero por esta vez y como nunca, no me lo cuestiono, nada de nada... y que siga así, el curso natural.

Ni siquiera pienso en el después... solo en el ahora... ¿como cambio tanto? no lo sé...

No hay cuestionamiento... eso no es lo importante; lo importante esta ahí afuera ¿lejos?... o quizás, mas cerca de lo que yo creo >.<

Jejejeje! saludos a todos

Que me ocurra algo...

2010-08-08T23:13:00.000-04:00

"El futuro es como una sala de espera, como una gran estación con bancos y corrientes de aire. Y detrás de los cristales un montón de gente que pasa corriendo, sin verme, tienen prisa. Cogen trenes y taxis, tienen un sitio donde ir, alguien con quien encontrarse, y yo me quedo sentada esperando...

-¿que espera Adele?-

que me ocurra algo"

Él se ha comprometido a no llorar, no debe, ni puede permitirse esos lujos, a pesar de que dentro de si, algo grite y luche por escapar, por salir, un lamento, una voz siempre apagada, pero muchas veces reavivada por el fuego de la vida.

Se convenció a si mismo de poder volar, de que los ángeles existen (y están entre nosotros) y de quien sabe cuantas cosas más. Pero nunca pensó que a vida, siempre le diría que volar tiene su precio (un par de costillas rotas se lo recuerdan cada vez) y que los ángeles que él creía ver, no eran sino personas, comunes y corrientes, llenas de sueños y dolores como todos, ni seres extra sensoriales, ni demonios... solo gente, personas que también pueden sentir dolor, a pesar de ser tan bondadosas... y odiar, como odian todos alguna vez en su vida, a algo o alguien.

No es que culpe a la vida, aunque en realidad, muchas veces lo haya hecho, quizás solo se lamenta la forma en que se suceden los acontecimientos, uno tras de otro en una sucesión de eventos desagradables, cuando la calma parecía haberse adueñado de su existencia. Siempre hay algo que le recuerda, que existe una respuesta ante su insistente pregunta ¿Por que no soy capaz de recordar lo que sueño mientras duermo?

Por que soñar no vale la pena...

Soñar es un impulso básico, pero extirpable como un tumor, y descartable como una hoja vieja y ajada. En tiempos como hoy, soñar es un lujo que se dan los ricos, con sus millones y los novelistas cuando escriben sobre mundos en que a él le gustaría estar. Pero siempre despierta, sueña, despierta... no mientras duerme, sino cuando habla, respira, come y crece... sueña... o mas bien soñaba, y hasta hoy eso era lo que debía de pensar (por lo menos eso le hicieron creer).

Los héroes no renuncian a sus sueños... pero él no es un héroe (y esta muy lejos de serlo). Bondad, no se paga con la misma moneda, ni tampoco el resto de cosas buenas que el mundo suele creer que él posee. No es lógico; la lógica no funciona aquí, en el mundo. Su heroica existencia se remite a creer, pensar que haciendo el "bien" recibirá la recompensa de los héroes. No es así, aunque a veces quiera auto convencerse de ello. Es solo un hombre, un miserable mortal a ojos de los Olimpicos, una plaga que pasará por el mundo y eventualmente desaparecerá como el resto de su especie.

Y lo hará, desaparecerá... ahora mismo, en este instante lo esta haciendo... ya no percibe lo que existe a su alrededor, solo un solo pensamiento lo inunda. Seguir adelante, avanzar, caminar, correr... un paso tras otro se aleja de aquí, con un destino seguro...Ira, furia... no, no es eso solamente, dolor pena, quizás, pero más allá de eso, solo sigue, porque su meta no es seguir soñando, si no desaparecer... en sus propios sueños. Aquellos que como armas de doble filo, terminar por matarlo aquí, mas no a donde va.

Aquél que todos pensaron, que todos conocieron o quisieron hacerlo sin éxito, aquel sin mas razón para seguir aquí... ha decidido marcharse, y ya no hay vuelta atrás.

Cuando recupero el aliento, solo podía sentir que había un mundo lejano a sus espaldas, pero ya no era importante, o ya no podía recordarlo, había olvidado quien era y de donde venia, quedandole solo un pensamiento aquí, en el campo de batalla, debía seguir adelante... y terminar con lo que había comenzado.

Sangre, lágrimas, cansancio... todo aquello ya no existía... ni siquiera el frió atronador del invierno. Era uno solo, el ultimo soldado, el único que quedaba en pie, pero decidió continuar y avanzar, a pesa de que el mundo se revolvia y el silencio lo cegaba, cogió su espada y siguió adelante como siempre lo había hecho, y lo seguirá haciendo, enfrentando la muerte, solo para poder acariciar su rostro, su frío rostro de metal.

Un grito cortó el silencio nocturno... era invierno y la nieve comenzaba a caer sobre una espada clavada en el suelo... en aquel remoto lugar, los sueños habían vencido, y ahora su creador solo yacía tendido en el piso, convirtiéndose en una idea, dentro de un libro o dentro de algún iluso que quiera contemplar con otros ojos la vida. Aquella vida que él termino por vivir hace mucho tiempo.

Es hora de actualizar

2010-08-04T23:23:00.000-04:00

Pero aun no... y eso será cuando tenga tiempo... o mas bien con tenga la capacidad de articular una maldita frase sin pensar en que es algo vacía y sin sentido.

Incoherencias.

Hasta ese momento... solo puedo decir, que pienso en actualizar y ojala sea pronto.

pd: saludos a mi "fiel" lectora... que ya me había matado ¬¬, pero no obstante ese comentario que pasare por alto (XD) es excelente poder estar de vuelta y comunicados.

pd2: A mi nueva lectora... me gustaría poder complacerte con algo reciente... pero siento que algo me falta, y creo que hasta ese momento, todo lo que pueda escribir resultaría un juego de palabras mal conectadas. Espero desclasificar los archivos de la CIA alguna vez... y espero pagar con algún escrito nuevo.

PRUEBA 2

2010-05-14T18:51:00.000-04:00

PRUEBA 1

2010-05-14T18:46:00.000-04:00

The 1995 Special

Son Of Soul Podcast

Prueba 1

2010-05-14T18:32:00.000-04:00

Derecho constitucional... o la vida de un aspirante a profesor

2010-05-09T01:10:00.001-04:00

Hoy, sábado, debería de estar descansado... bajo la lógica obviamente de que aun estoy en "vacaciones", aunque sean estas solamente mentales, debido esencialmente al hecho de que mis ramos de a poco comienzan a terminarse (se supone que es mi ultimo año) y por ende los dos primeros meses fueron básicamente de "perder el tiempo", muy mala costumbre por cierto... y es por ello que ahora pago las consecuencias.

En este pequeño interludio música y/o recreo como lo llamo yo, he decido escribir respecto de algo bien mundano, aunque para el resto de los mortales, salvo los abogados, resulta poco atractivo, o sea sobre la constitución de Chile... y esto porque tengo una prueba el martes y debo aprendérmela. Se sobrentiende que es educación cívica el ramo. Y solo me pregunto, ¿podré hacerlo realmente? ¿esto siente un abogado sin la memoria suficiente? es por esto, y mucho mas que escribo... aunque solo sea para aliviar mi mente (pero no mis brazos que ya están muy cansados por hacer un resumen a mi manera del "texto fundamental") y descomprimir la ansiedad por no poder realmente redactar algo con la suficiente fuerza y sentimiento, capaz de conmover o sorprender o simplemente esbozar una sonrisa. Claro, no es que escriba muy bien, pero me gustaría lograr un producto mejor, siempre. Ahora bien, también lo hago por el cierto "morbo" o curiosidad de saber de mi fiel lectora y/o seguidora asidua... que para no revelar su identidad, no diré (XD).

En fin, intento avanzar como dije en mi lectura, pero siempre llego a la siguiente disyuntiva : " oye mismo... ¿como subrayas algo que en si mismo es todo importantes?" y yo mismo me respondo, con una mirada seria y profunda ( no se como sera eso pues no me veo, pero asumo que pongo esa mirada) " sinceramente... no sé". Y a eso llego, ¿como leer un texto diferente a los que he leído por casi 5 años?. Puede parecer algo tonto, pero creo que mi estructura mental me lo impide ciertamente, ademas debo reconocer que pequé de soberbia al minimizar el hecho de tener que "aprenderme" algo, al contrario de mis compañeros que se asustaron a la primera cuando la profesora dio a entender que era si no de memoria, por lo menos muy minuciosamente, lo cual no es difícil (debido a que antes no me costaba memorizar cosas) en si mismo, pero ahora se me complica cada vez mas. Debe ser porque el tiempo apremia, porque debo hacer mas cosas, o sencillamente por el mismo hecho comentado antes, soy bastante flojo y prefiero perder el tiempo (gran parte del tiempo) siempre que no sea motivante lo que hago. Incluso, contra mi propio estilo de estudio ¡¡HAGO UN RESUMEN!! de la Constitución, y de ahí mi dolor de brazos, pero al ver que no avanzo mucho, me desanimo.

Hay que hacer un trabajo para un ramo de pedagogía, y es sobre un problema afecte en mi aprendizaje, y al comenzar a hacer una bitácora, pensaba que era el desorden de tiempo lo que me perjudicaba para lograr sacar todo bien y ser mejor, pero me di cuenta que realmente es la motivacion lo que me esta perturbando. Considerando que yo decidí estudiar esta carrera, contra viento y marea (o sea mis padres, que aunque no me lo prohibieron nunca los vi conformes), y otras cosas mas, debería estar feliz y motivado, y ser mi carrera una motivacion en si misma, pero no puedo. No me esta resultando, salvo algunos intervalos de tiempo, que son básicamente cuando hice clases y mis ramos de pedagogía me absorvian mucho tiempo y esfuerzo o también cuando todos los ramos en general no me dejan ni pensar, ni menos elucubrar como lo hago ahora, o sea sencillamente, el tener tiempo libre me jode la existencia (XD).

M e gustaría ahondar en este tema, pero debo volver a mi constitución, y lograr por lo menos llegar con mi resumen a alguna pagina decente sobre la 50 (espero) por lo menos durante esta noche y si no me frustrare demasiado, quizás tanto o mas como cuando un abogado no puede recitar el código civil de memoria (es una ironía por cierto, pero con cariño dado que mi asidua lectora es abogada ). Espero que la fuerza me acompañe y con ella la motivacion... igual que para todos los que se pasan por aquí.

Por otro lado, mi tesis... o algo que esta en ideas, ha avanzado algo mas de lo que había pensado... y aunque todavia no comienzo a escribir, he decantado el tema hasta llegar a algo no tan "etéreo" y si mas aterrizado. Esto me demuestra que muchas veces mi imaginacion me desborda de una manera brutal, tanto así, que mis ideas se han paseado desde la antiguedad clásica, al medioevo hasta llegar a América, una América escenario de la conquista, misión y visión vista por un tipo humano, bastante singular. Pero eso, es harina de otro costal, y mi tiempo se acaba... siendo la 01:04 dejo de escribir para volver al resumen.

Despues de todo lo que me queda por hacer.. y lo único que se puede hacer en estos momentos es decir ¡¡¡ VAMOS CSM!!! ¡¡VAMOS QUE SE PUEDE WN!! (a lo Nico Massú XD)

saludosssss y fin del comunicado...
por ahora....

Estoy...

2010-04-07T20:35:00.002-04:00

BORRANDO todo aquello en lo cual una vez creí.

En Stand By

2010-03-26T18:08:00.002-03:00

No podría decir que me siento mal... es más bien algo diferente, distinto de lo usual... como si me sintiera "nublado", lo cual tampoco es malo de por sí, es mas el sentido de lo que ello significa. No puedo pensar, estoy bloqueado, (y en este momento no encuentro otro sinonimo mas adecuado) aunque debiera decir "alieando", sencillamente, solo vivo, mas especificamente sigo adelante.

Algo asi, como esta cancion... (no soy muy fans de ellos, pero creo que algo asi debe ser como "estoy").

Ni siquiera se si es malo esto. Mi relacion con las demas personas es extraña. Conozco gente, que parece ser de una mnera, pero en vivo y en directo (o a los dias despues) cambia. Es raro. No complicado, si no solo eso, extraño.
Tan solo me gustaria poder sumergirme en sueños, en aquellos donde yo soy el creador. Donde soy lo que quiero ser, lo que necesito, y donde todo es mas constante, un mundo de aventuras, por el cual vale la pena morir. Nadie se hace amigo, en el aqui y en el ahora, de un minuto a otro, nadie puede querer a otra persona solo por hablarle. ¿Por qué? quizas sea por norma social, por evitar el dolor, el miedo o sufrimiento en caso de que las cosas no salgan tan bien como se esperarse. ¿Por qué? Me gustaria alguna vez tener las respuestas para todo, no caer en la incertidumbre, pero por sobre todo me gustaria ser yo, aunque no creo que lo exista, más bien me amoldo a las personas, un camaleon, multiformas, pero necesito saber quien soy, ser mas impulsivo quizas, pero eso es simposible. Por normas de convivencia, o lo que sea estamos y no podemos dejar de ser lo se nos pide.
Moriria por una causa, quizas, mi propia causa. Por honor, por la felicidad de los que quiero. Pero eso no es necesario, no es posible entender para los demás que alguien pueda pensar asi.
En este momento pienso algo asi como esto, no se, pero amo esta cancion... y la escena.

Por ahora me siento que no siento, y es posible que tampoco me pueda explciar bien sin entrar en divagaciones estupidas. Por ahora solo me gustaria recuperar mi imaginacion, evitar mas problemas con las personas y tan solo ser feliz en lo posible dentro de un lugar en el cual no me exigen nada...

Ojalá todo fuera tan sencillo, si la realidad fuera o pudiera ser escrita y reescrita con nuestras palabras, yo creo que nisiqueira estaria aqui, sino que volando en un dragon o luchando por una causa por la cual vale la pena morir: defender mis propias convicciones y junto con ella la existencia (hipotetica) de alguien que le importe si vivo o muero.

Fin del Bando

Lo vivido hasta aqui...

2010-03-01T14:41:00.000-03:00

3.40 AM: Bueno, para unos serán las 3.36, pero en verdad eso es irrelevante para lo que nos convoca. En mi ciudad (ergo Quillota) la oscuridad reina salvo unas cuantas luces del alumbrado público y la de la luna que casi casi esta llena. Pequeño movimiento subterraneo. Despierto. Comienza a crecer y crecer hasta convertirse en un zumbido, y no por que en si mismo tenga ese sonido, si no que por las vidrios de las ventanas que se tambalean, los jarros, copas, y todo aquello que pueda agitarse con el vaivén de un sismo, lo hace al unisono.

Fuente: El Observador

Luego... oscuridad total. Sigue moviendose todo. Y lo unico que atino es a situarme debajo del dintel de la puerta de mi casa. Solo pienso "¿acaso no se terminará nunca?". Al abrir la puerta veo hacia la calle, aunque en la oscuridad y sin mis gafas es dificil divisar algo nitido salvo... "la luz al final del camino". Se encienden, aparecen, brotan, o como quieran decirle; son dos fogonazos, parecen relampagos. Los cables se agitan sin cesar. Aun no termina... y parece que nunca lo hara. Las cosas no dejan de bailar, otras caen y en mil pedazos estallan. Es un ruido descarado. Odioso, un zumbido, un maldito ruido que todos conocemos, aunque para todos es diferentes. Un recuerdo que todos tenemos, y que por desgracia tuvimos que oirlo la madrugada del sabado.

Y despues... silencio, oscuridad total, preguntas como ¿estan bien? ¿hay velas o algo? no veo nada... cristales pro todo el piso, pero la gente, mi gente, aqui esta bien. Limpiar, alumbrarse, buscar alguna informacion de lo sucedido. Yo solo podia pensar en que fueron los minutos mas largos que recuerdo desde que tengo uso de razon. Aun fresco esta el tiempo, el movimiento y el sonido de la tierra. La casa se mueve... pensé que literalmente se caeria... eso estaba esperando, pero no pasó. Cesó tan de pronto como llegó. No hay informacion. En la radio... ruido. Acostumbrado a estar "conectado" al mundo todo el dia, informado (o desinformado por lo mismo), abundancia de noticias en tiempos pasados, twitter, facebook, diarios, portales de informacion, radio, TV... ahora, nada. Es extraño, pero nada... y una sensacion de desamparo, mezclado con algo de temor esperando las réplicas lo que se apodera de mi. Alguna "talla" para pasar algo del miedo propio de estas situaciones... y mi propia conciencia que me delata por pensar tanto en mi, en esos momentos, cuando deberia haber estado pendiente de mi familia. Mal... pero el instinto de conservacion fue mas fuerte... gracias al Creados, el Gran arquitecto, el Supremo, Dios, o a quien sea, gracias al destino, por suerte no pasó nada... hasta ese momento mas alla de las 4 AM, nada en el perimetro cercano a mi casa, el unico mundo conocido. Luego, a retazos de señales radiales, pedazos de noticias captadas... y de suerte que aqui no estuvo lo peor.

En esos momentos, la gente, histeria colectiva, panico, o curiosa morbosidad, sale de sus casas, autos para todos lados viendo no se qué o a quién, solo gente que pasa por la calle sin luz, a pesar de las réplicas se mueve, lo recomendable es esperar podria ser peor, pero el panico puede mas... nosotros, nuestra familia esta bien, pero la de los demas esta lejos, es entendible (aunque no se si recomendable) muchas muchas horas mas tarde, vienen las primeras noticias que grado 9 que grado 8 o 7... y el sur, el sur de Chile, devastacion por ahora... a la luz del dia, esa palabra se queda corta, nada, nada, el mar arrasó con todo y con todos... muertes y mas muertes, Chile esta en pedazos... aqui, pareciera que hizo un amago, y luego paso de largo para descargar su furia mas alla del Aconcagua.

Durante los dias siguientes, hasta el dia lunes en que escribo esto, apenas hay gas para cocinar, reclamos airados contra la Cia de electrcidad de la zona por que no reposicion, gente airada, sulfarada, asustada, ¿que pasará despues? la incertidumbre se apodera de todos. Gerentes que no aparecen. El agua estuvo, pero se fue. La oscuridad aterra, saqueos en varios lugares, saqueos, vandalismo, gente que queire comer, temor, desabastecimiento, peleas, y mas temor, es el sentimiento que circula en las noticias... ¿pasará esto aqui? desde la puerta de la casa hacia el mundo... nada, solo señales que hablan de catastrofe, pero no aqui... más lejos, allá donde los rios y el verde se cambió por rojo de sangre, azul de mar y negro de tierra. No hay luz, tiempo va, muchas horas, sin luz y el miedo a la oscuridad esta latente.

Dias sin energia, desconección, lo unico que podia hacer... oir radio, saturacion total... ¿que pasará despues? volverá a temblar eventualmente... pero ¿cuándo? Ahora, hace un rato, luego... en cualquier momento y en ninguno. No se puede hacer nada. Solo escuchar e intentar saber de la familia cercana. Al parecer todos bien. No puedo decir lo mismo de la gente del sur, desesperacion, desinformacion. Si has crecido viendo, sociedad de la imagen, y ahora sin siquiera TV, ¿como imaginarte el caos? ¿ como imaginarte el dolor?.

No te lo imaginas, lo sientes, por que tu dolor, es su dolor, tu desesperacion, tu sensacion de enclaustramiento es poco al lado de lo que vive el resto. ¿Quien es el resto? Todo el mundo que ahora se restringe a tu propia ciudad... el futuro inmediato es lo que importa, el sur es hasta horas despues de ocurrido todo esto, un mundo aparte, otro planeta, perdida de la nocion del tiempo y el espacio. Son ecos, que horriblemente con los dias se vuelven una realidad.

Tema indiscutido de debate, en las esquinas, el terremoto, ahora pasó de eso. Un sismo, un tsunami, todo eso y más. Dolor, destruccion, pero el aire parece tranquilizarce por aqui, mas no para otros lugares de nuestra geografia.

Hoy, viaje al centro, normal... salvo por algunas murallas, peligro de desplome: "PELIGRO", cuidado, señales, cintas que impiden el paso, edificios viejos, añosos, con mala cara, que te miran pasar pero solo estan en silencio. Gente, bancos cerrados, filas en otros, filas y a esperar. Dia gris, nublado, parece que llueve, pero no, ahora sol, un poco de sol, con otra cara, algo mas amable que el de días atrás.

fuente: www.infobae.com

Ahora para mí, se detuvo el tiempo, ese momento se repite algunas veces en mi cabeza, no miedo, quizas querer recuperar ese instante donde todo se agitó, donde pense que se caeria la casa, donde estallaban los cristales, y donde el reloj, un pequeño reloj se lanzó al vacio en un acto de suicidio premeditado marcando las 3.40 AM, acompañado de un cisne de loza que mi madre aun siente y bromea con eso, quizas para aminorar el sentimiento vivido ese instante. Recordar y ¿para qué?. Recordad ese instante para no olvidar que somos nada frente a la naturaleza, un cliché, pero recordar tambien que a pesar de que somos nada, golpeados y todo, siempre salimos adelante, juntos, pues si solos no somos nada frente a este tipo de desastres, unidos, cuando ya todo pase, y por propia conviccion y solidaridad, nos juntamos, unimos, nos atamos porque asi somos; recordar para ayudar, recordar para que nos demos cuenta de que la humildad es algo que nos falta, humildad para caer, y humildad para levantarnos del suelo.

De corazón espero que todos quienes lean esto se encuentren en buen estado y que no los haya afectado de sobremanera. Prefiero pensar que lo importante es que estamos vivos, y lo demas es accesorio, siempre podemos salir adelante, y lo haremos. Esta es mi forma de decir que estoy vivo, o mas bien que lo estamos. Lo demás se verá en el camino, lo importante es que ojalá logremos recuperar la felicidad que por un minuto se agitó, tembló, cayó y regresó a la tierra desde donde renacerá como siempre lo ha hecho, fuerza para todos.

¡¡¡¡¡FUERZA CHILE, FUERZA Y ESPERANZA!!!!!

¿Tiene alguna importancia...

2010-01-19T01:37:00.001-03:00

... ~~si digo que me siento solo?~~ o debiera decir que ~~¿no me siento?~~

Me gustaria tan solo mirar las nubes pasar sin pensar más.

La fabulosa historia de Amelie (y mi primer intento de columna)

2010-01-18T20:44:00.003-03:00

Dedicada para Mili, mi lectora unica (y hasta hace un tiempo, literalmente la unica que tenia) y a quien le habia prometido un pequeño inserto en este blog, con la pelicula (y del listado extenso que me dio) que ella quiciera que yo comentara. Y bueno, para mi, promesas son promesas, aqui vamos, y esperemos que esta columna ( y por ello un poco menos extensa de lo normal) sea bien acogida.

Para quienes no hayan visto esta pelicula, que creo es menos del 20% del total de la poblacion de este pais (y del cual yo fuí parte hasta hace unos miutos atras), podriamos decir a grandes rasgos que se trata de la vida, y de ahi el nombre obviamente, de Amelie, una chica ¿común? con un extraño y gran corazon, pues como todos en esta vida (creo) buscamos darle un sentido a ésta, cuestion que nuestra protagonista lo hace ayudando a los demás, aunque tambien descubre que para hacer eso, debe de ayudarse a sí misma... ¿cómo? pues esa es la trama de la historia y seria hacer un "spoiler" si les cuento que mas sigue.

Siempre me habia preguntado cual era la razon por la que en cada ranking, en cada mencion o premiacion que tipicamente suelen hacer las personas respecto de sus peliculas favoritas, Amelie, siempre estuviera presente... y creo que hoy eso ha sido respondido, aunque solo en parte, pues cada uno le asigna el significado a lo que ve y oye, de acuerdo a sus propias circunstancias, aunque debo decir, que Amelie es una especie de "pelicula universal", un poco de magia de las cosas simples de la vida que estan ahi pero que siempre pasamos por alto, o quizas por que queremos ver algo que realmente no existe.

Y bueno ¿que puedo decir que quien no haya visto esta pelicula no sepa? que es algo asi magica, a pesar de que pueda parecer como el cuento de Alicia en el pais de las Maravillas... realmente Alicia, o en este caso Amelie, es una pequeña niña con un gran corazón (al igual que su imaginacion) y eso, es lo más magico que puede existir en el mundo. Quizás sea solo una simple pelicula, Le fabuleux destin d'Amelie Poulain ( el fabuloso destino de Amelie Poulain), pero yo la veo mas como la busqueda de la felicidad, el sentido de la vida (y que ami juicio es ese) es decir, una busqueda que mas alla de extendernos en el tiempo y el espacio, esta mas cerca de nosotros, esta en el "mirar" bien lo que nos rodea (y quienes nos rodean), y no pecar de quienes como yo, miraban su reloj pero ni siqueira veian la hora, tan solo como un acto reflejo, pues al parecer la vida es una poco mas que eso, son detalles simples envueltos en el normal y comun papel de las horas y los dias que pasan.

Si puedo agregar algo a esta pelicula, solo como una vaga referencia, o más bien, un comentario a acotar, es que esta pelicula tiene dos ingredientes particularmente llamativos: por un lado, la protagonista (Audrey Tautou) que a mi juicio, tiene la sonrisa mas bella que yo haya visto alguna vez (y bueno, sabiendo que es un comentario personal y subjetivo, puede ser discutible) y eso lo hace notar... no tan solo cuando rie, sino cuando su sonrisa se apaga, y brotan las lagrimas de sus ojos. Digamos que es como ver llover, algo tan triste y melancolico, pero dentro de sí, guarda su propia belleza. Y por otro lado, sinceramente creo que que la escena en que por fin Amelie y Nino se ven cara a cara, es una de las mas hermosas y bien logradas escenas romaticas del cine, sobre todo por que no tiene palabras... y es que un momento asi, seria arruinado por el sonido de cualquier voz que no fuesen los propios de dos seres, el uno frente al otro, solo separados por la distancia que hay entre sus siluetas y el aire que respiran.

Un beso es solo es, dice una cancion, pero en este caso, un beso es mucho mas que eso, es mucho mas que la vida misma.

Sinceramente, me parece que valió la pena darse un tiempo para admirar este bello trozo cinematografico, a pesar de mi reticencia a mirar peliculas que suelen ser tan "promocionadas" por las personas arguyendo que es su vida o que las representan, etc, etc. suelo pensar que dependiendo del momento, cada cosa adqueire una tonalidad distinta, un sentido diferente, pero como antes dije, esta pelicula parece ser algo mas "universal", un bello ejemplo de que las cosas pueden ser mejor si solo nos fijamos en lo que esta frente a nuestros ojos. A veces una conversacion, compartir el tiempo con alguien, puede realmente hacer la diferencia, y lo creo de todo corazon; un mensaje directo a la cabeza de todos quienes aspiramos a encontrar ese "algo" que llene el vacio de nuestras almas, quizas lo mas dificil no esta en dejar de pensar en ello, sino que lo mas complicado realmente es darse cuenta, que la persona con la que tu tiempo se hace muy corto, con la que tus conversaciones son mas largas y donde el resto del mundo parece desaparecer, es quien realmente te ama, de cualquier forma, y con cualqueir contenido que ustedes quieran darle a la palabra "amar".

Mili, gracias por aceptar mi regalo bloggero y espero que te guste... saludos a todos, y espero que algun dia como Amelie, puedan ser retribuidas todas aquellas cosas, gestos, palabras, que los hacen ser quienes son, y mas sobre todo cuando son en ayuda de alguien mas, espero firmemente que sean felices.

HURTS by Jhonny Cash (aquello que pienso pero que no puedo expresar con palabras)

2010-01-14T19:46:00.000-03:00

Por ahora no puedo decir nada más... por que esta cancion (original de NIN) interpretada por Jhonny Cash, lo dice todo. Todo lo que siento... y todo lo que pienso.

Por ahora solo les dejo esto... disfrutenla... por que es un TEMAZO!

Y pensar que cuando miro atras no tengo recuerdos... espero no perder lo que me queda de vida pensando en el porqué.

GTO o tambien conocido como GREAT TEACHER ONIZUKA ^^

2009-12-29T01:50:00.001-03:00

foto capitulo final episodoio 43

Hoy he terminado de ver una de las series mas larga que alguna vez haya visto... y no lo digo porque sean largos en cuanto a tiempo o cantidad de capitulos (43 para ser mas exactos) sino por el hecho de que solo habia visto esta serie hace, literalmente, años tan solo hasta la mitad, y recien hoy... hace unas horas vi el ultimo capitulo.

No puedo dejar de pensar que me suelo "enamorar" de las series, peliuclas, canciones, discos, etc. que llegan a mis manos... tanto asi que puedo oir una cancion por lo menos 50 veces seguidas (XD). Bueno, como decia entonces, he terminado, completado y/o acabado de ver la serie en cuestion... y no puedo dejar de recomendarla obviamente, sobre todo por que Onizuka-sensei no deja de ser un gran personaje, y mas aun cuando el tema en cuestion sea la educacion, eso es algo de lo cual no puedo evitar sentirme aludido.

"Sensei", se traduciria algo asi como "maestro" o "profesor", y por tanto se entendera de que va la serie... (y si no vean a nuestro querido protagonista escribiendo su profesion en su cuerpo XD)

Los temas que aqui aparecen... entre otras cosas, unas mas divertidas, otras mas absurdas y otras mas reflexivas, no creo que dejen a nadie indiferente, sobre todo, y perdonen lo autorreferente (pero como el blog es mio, ustedes entieden xd) como estudiante o mas bien "aspirante" a profesor de sociales (el mismo tema del cual es protagonista este peliteñido) me dejan mucho que pensar... el idealismo de ser profesor, o el querer serlo a pesar de que los "estudiantes sean drogadictos, busquen peleas, no respeten nadie...etc" como dicen dentro de la serie, me tocan un poco, o mas bien mas que un poco, pues son los mismos planteamientos que yo, y muchos de los que estudian pedagogia eventualmente se han hecho alguna vez. Entonces, ¿porque seguir?, esta como tantas otras pregutnas alguna vez me las he planteado seriamente, pero creo que la respuesta esta en lo mismo que hace Onizuka (su nombre es Eikichi, recuerden que los japos escriben el apellido primero) a largo de la serie, ayudar a sus estudiantes, pues a pesar de que" la relacion entre un profesor y sus estudiantes sea complicada", al final del dia, te queda la conviccion de que hicistye algo bien... o por lo menos que tu vida tiene sentido al ayudar o intentar a yduar a los demas. Eso pienso yo, y por eso no me dejaré vencer tan facilmente en esta carrera que ya casi lelga a su fin. Espero poder demostrar cuando sea el momento todos los pensamientos que tengo respecto de la educacion, pues al fin tratamos con personas, personas que viven y sienten como todos.

Me gustaria creer que la "escuela" es mas facil de lo que parece, o que se vuelva un poco como las series, donde todo al final tiene un "happy end", pero sabemos que la realidad es diferente, y es mucho mas dura; aun asi, todo lo que pueda pasar de ahora en mas, espero poder afrontarlo con la valentia que muestra este personaje y poder lograr las metas que me propongo, intentar que mis estudiantes, por lo menos si no me "quieren", que me presten atencion y me soporten (¿algo es algo no? xd), pues pasaremos un tiempo juntos, y al fina, no les quedará otra... a no ser... a no ser que hagan lo que intentó hacer la clase 3-4 cuando recien llego al colegio nuestro protagonista (que para no hacer spoiler, o sea contarles la serie, no comentaré... pero valgame dios que fue extremo XD).

Viendo series asi, pienso que hay cosas que si son posibles de mejorar: no les pidamos tanto a los profesores que trabajan como chinos (literalmente) con tantos cursos a la vez para lograr un sueldo justo, pero eso tampoco implica que nosotros (y notese el "nosotros" aunque aun no lo sea legalmente ) no seamos autocriticos con lo que hacemos, pues por vocacion o por obligacion, estamos trabajando por el futuro de personas y eso creo no hay que olvidarlo nunca, asi que lo que queda es comprometerse con los estudiantes y realmente intentar salir adelante para que ellos puedan llegar a ser felices y conseguir alcanzar sus sueños.

Si, lo sé, soy un poco idealista, pero por ahora prefiero pensar esto a imaginar que esta todo mal y que no hay solucion para nuestra educacion. ¡Ja ja ja! parece que me fui en la "profunda" con este post, pero bueno, a veces hay que decir lo que se piensa, aunque sean sueños.

En definitiva, para no aburrirlos mas con este tipo de cosas... solo les dejo un pequeño link http://foroanime.com/foros-de-anime/gto-great-teacher-onizuka-406/gto-great-teacher-onizuka-7124.html

para que hechen un vistazo a la serie con un recuento de personajes y esas cosas, que quizas les interesen, pero que por mi parte se las recomiendo enormemente, pues ademas de pasar un buen rato se reiran como locos (XD). GREAT TEACHER ONIZUKA, creo que eso pondre en la pizarra mi primer dia de clases (GTO) tal como lo hace el personaje, pero deberia poner en ese caso, GTB, y en una de esas todo resulta bien (aunque lo dudo XD).

Antes que lo olvide, esta serie consta de 43 capitulos de anime (o sea serie animada) que en japon le fue extremadamente bien, tanto asi que obtuvo un rating increible a lo largo de la serie, siendo incluso (por lo que lei por ahi) su ultimo capitulo el ms visto de la historia de japon, y ademas tiene un manga cuyo argumento es fiel al anime, y de hecho ambos estaban siendo creados a la par por eso el anime cuando termina tiene un final algo diferente al manga, pues este ultimo aun no se habia terminado de editar. Por otra parte esta serie tiene en el manga precuelas de cuando Onizuka era un pandillero y motoquero en su juventud (si, es verdad, lo cual queda clar a lo alrgo de la serie, y si la ven ya veran por que suele solucionar los problemas con metodos poco "ortodoxos"). Por ultimo, el dato freak que les puedo dar es que tambien existe una serie de 12 capitulos de "live action", o sea actuado con personas de verdad, que es mi vicio de internec ahora mismo, pues estoy como loco buscando esta serie para verla, al igual que la pelicula (1) tambien de live action.

Espero les guste esta serie si es que pueden verla (en youtube me parece que est acompleta) y si no pueden, ustedes se lo pierden (ja ja ja...) no en serio, si no pueden verla y me conocen en persona, yo se las "grabo". Y no es que fomente la pirateria, para nada U_U, solo la ofresco de buena voluntad, asi como "donacion" (XD). Nada mas pro esta noche, sigo lidiando con esta internec para poder bajar esta serie de algun lado, y mientras tanto pienso que escribir la proxima vez, para la centena de peliculas que visto (bueno en realidad no tantas pero podrian serlo asi como voy) asi que nada, saludos a todos los que se pasen por aqui.

Espero sus comentarios, si es que alguien lee esto, y si no, habré dejado mis pensamientos para la posteridad.

PD: Perdonen las faltas de ortografía, las letras que faltan, etc. pues no puedo encontrar el maldito correcto ortografico en este blog ^_^U

Descargos Varios (Inglorius Basterds)

2009-12-25T23:38:00.003-03:00

He me aquí... en un lapsus vacacional donde siento la necesidad imperiosa de escribir para descargar esta ira que siento. Ira ¿porque? pues porque los malditos subtítulos de Bastardos sin gloria están mal hechos y desfasados... y esto me lo gano por no haber ido nunca al cine a verla y por confiar en compañeros que me venden cosas absoluta y completamente chantas.

¡Ja! puede parecer idiota este post, pero realmente esto un poco ofuscado... una gran película... pero mas entendía yo, con mi pésimo ingles tarzanesco, que los malditos subtítulos incluidos en el DVD.
Uff... pero encontré la solución, así que ahora lo hago por mi cuenta, como casi todo en estos días. Mientras espero que se terminen de "bajar" las partes, escribo este post de desahogo, pues considero que la ira no debe mantenerse en el cuerpo, o por lo menos no tanto tiempo a no ser que sea usada en algo... como un dialogo de "Magnolia" que hace tiempo postié en este mismo blog.

Por ahora, solo espero, tanto como podría esperar en tiempos en los cuales todo anda tan rápido y me parece que estoy en una nube, y no por lo confortable, si no porque a cada paso parece que me desvancesco en la incertidumbre.
Mi "super" tema de tesis, se fue al tarro de la basura, porque no hay bibliografia en español ( y como les dije mi ingles is so bad) y por otro lado el tema de las fuentes (que para los no entendidos son los "documentos" de la época a estudiar) también me complicaba, así que opte por cambiarlo... aunque no se bien, o mejor dicho, no se a que tema específicamente. Mi profesora de tesis, mi "jefa" a todo esto (porque soy su ayudante), no me ha pescado el mail que le envié para ver si me recomendaba libros, y eso me asusta mas... perder el tiempo en vacaciones, lo único que quería hacer durante este año, ahora me aterra... llegar y no tener nada cuando tenga que sentarme a escribir es horrible. No se que mas podría agregar a esto... quizás solo decir que tendre que apañarmelas como lo hago siempre, solo. y es probable que me ahogue en un vaso de agua, que no le importe a nadie mas que a mi esto, pero como necesito hablarlo con alguien aunque sea con el aire, pues no tengo a nadie mas con quien hacerlo, y dado que el espacio es mio, lo publico para deleite de mi concurrida clientela blogeristica (Mili* gracias por leer... eres de las pocas personas que se toma el tiempo, merci; y ultimamente a Valeriart... aunque imagino que después de leer esto, quizás que me dirá)

Hace tiempo tenia pensando cortarme el cabello, un acto completamente trivial, se volvió una decisión difícil de alcanzar. 4 años, o mas bien casi 5 años con mi pelo (una parte de el) no resultaron nada fácil de terminar con su existencia... para mi era mucho mas que eso, era lo que significaba, y digo en pasado, porque hoy ya no esta, el símbolo desapareció, y aquí estoy, esperando que esto tenga una razón de ser... que sirva para algo. Estoy confundido, dicen que los cambios son buenos, pero no creo que esto haga la diferencia en algo, salvo para darme cuenta quien de verdad se interesa por las cosas que hago (lo digo sobre todo por quienes no querían que lo hiciera), pero de todas formas en mi 2000000000000000000000 plan de cambio era necesario... y es que siempre digo que cambiaré, pero nunca lo logro, nunca llego a mantener una decisión sistematicamente en el tiempo si se trata de mi, ahora al contrario de siempre, espero que sea asi, y que pueda mantenerla.

Como dos notas al margen debo decir que, por un lado, he metido la pata por ultima vez al imaginarme cosas (que ustedes supondrán cuales son) respecto de otra persona no siendo evidentemente ciertas... y claro esta hecho el ridículo final de mi vida "amorosa", he decidido cortar por lo sano y evitarme todo ese tipo de dramas y centrarme en cosas que realmente valgan la pena, ya aprendí, soy negado o me apresuro demasiado, llamenlo como quieran, pero lo cierto es que desde ahora mi única respuesta ante preguntas de ese tipo sera solo, "siguiente" o un rotundo silencio, pues no vale la pena ahondar en eso; en segundo termino, esto es una ñoñería total, pero mi "amiga" rinde su examen de grado en unos días mas y aparte de desearle suerte, no dejo de pensar que no me invitó a verla (como facebook se ha encargado de recordarme respecto de los demás contactos en común que tenemos) y bueno tampoco hubiese esperado mas de ella pero de todas formas es un gesto ( que no ha tenido, a pesar de que siento que me he preocupado de ella siempre... y eso me demuestra solamente que hay veces, y yo estaba en lo correcto, que es mejor no esperar nada de los "amigos", las cosas se demuestran con gestos y con palabras creo yo... de todas formas ya no importa, solo suerte para ella) y ya se que es una tontería, pero no podía evitar decirla suponiendo que eramos amigos, aunque quizás, solo era la apariencia, pero en fin, como antes dije sigo en plan de no esperar nada, así que si alguien lee esto alguna vez, estoy abierto a sugerencias: ¡SORPRENDANME!

Necesidades...

2009-12-11T23:09:00.002-03:00

Hoy, como hace mucho tiempo necesita de escribir algo. Me sentía un poco frustrado de no poder salir, de tener que quedarme aquí esperando a que llegara la gente, que siempre que pido un favor, siempre llegan tarde y estoy pensando que lo hace de adrede... ¿por que siempre lo mismo...? Estoy un poco aburrido de estas cosas.

Bueno, para innovar decidí ver una película que solo por el titulo me llamo la atención... no sabiendo ni de los actores, ni la trama, ni nada en general, solo por un cuestión fortuita...

Después de verla, sentí la necesidad de escribir algo, lo que fuera, y ni siquiera algo coherente, ni menos relacionado con esta película, que por lo demás me gusto mucho (recomendable sobre todo para épocas en que pasan cosas y hay conversaciones medias extrañas como en mi caso) solo sentí la necesidad de escribir. Primero, era para descargarme, y decir bueno, siempre debo ser yo el de las responsabilidades, el que tiene que quedarse en casa, el que debe aguatar todo porque si no lo hace, me viene un sentimiento de culpa gigante :(.
Después pensado, decía, claro, todos debemos hacer sacrificios alguna vez, pero aun así la rabia de esto me enerva un poco, solo era una favor, y claro, para variar, no puede llegar mas temprano para yo poder salir... ¡ja! una lastima, pero que más da.
Luego, recordaba todas las cosas extrañas que han pasado ultimamente, como conocer a alguien y juntarse con ella, sin animo de nada obviamente (porque todos sabemos que no puede pasar nada) para después tener la sensacion de que, el que me consideren alguien demasiado "confiable" como para que me cuenten cosas que a otros no, me ha hecho pesanr que quizas eso es por lo que siempre me quedo solo, demasiado "amigable" para las mujeres... y bueno, lo importante aquí no es tanto eso, si no el hecho de que a pesar de los esfuerzos que peuda yo hacer, siempre pero siempre pasan las mismas cosas (no muy buenas en verdad).

Es un poco abrumador, tener que estar viviendo un deja vû constante, como si en verdad fuera un error de la "matrix". Creo conveniente agregar aquí que mi impulso por escribir se remite tan solo a eso... es un poco triste admitirlo, pero también es un poco de liberación ante todo lo que me sucede. A pesar de que sean las mismas cosas siempre.

Cuando veía Paper Heart, y de esta chica que creía nunca haber conocido lo que es el amor y estar "enamorada", se me venia a la cabeza esa misma idea, quizás mi afán de no quedarme solo en esta vida es lo que me juega en contra, quizás pensar de que "el amor de tu vida" esta allá afuera me hace descomponerme y acelerarme demasiado. Quien pierde toda la esperanza sera recompensado, eso parece ser lo ideal en mi caso.

Me esfuerzo tanto por creer que así será, pero parece que ahí esta el problema... queda 1 año de universidad, el ultimo y se acaba todo, y sigo siendo el mismo que empezó, el mismo ingenuo que cree y que a pesar de los golpes sigue en la misma parada. No se si sea valentía o estupidez, pero siento que no he aprendido mucho, no es como el fútbol, que después de un tiempo interiorizas la forma en que debes moverte por la cancha y cuando debes o no correr, aquí no corre eso, la vida no es un juego en el que aprendes, mas bien olvidas los recuerdos o atenúas el dolor, pero siempre tropiezas con la misma piedra, y me pregunto si es por que uno quiere, y por que así se dan las cosas solamente...

He llegado a considerar seriamente la posibilidad de estar "maldito" en este tipo de cosas. Soy un incompetente demasiado obvio como para ocultarlo.
Imagino que es mas una excusa el decir "dale tiempo al tiempo, que ya llegará", no lo creo para nada, pero pareciera ser que inconscientemente si lo hago.
Me odio un poco por esto, por creer tantas cosas, pero ¿que debo hacer? quizás solo como dice Charlyn yi (la protagonista) deba de vivir la vida

"a vida es muy corta para preguntarse que pasará. A veces solo tienes que vivir y ver que pasa, aunque salgas lastimado. A veces, solo puedes sentir algo si te arriesgas"

Y claro, es fácil creer en las películas, cuando no eres tu el que sufre en carne propia los efectos de "arriesgarse", o quizás sea masoquista... me arriesgo, pero nunca pasa nada. Debo tener la concepción de que la vida es como las películas, ocurre todo muy rápido, cuando tu quieres y al final siempre hay un VFS, o sea "vivieron felices para siempre", es mejor pasar por alto esta cuestión, pero en este momento estoy odiando al cine por hacerme creer que la vida siempre tiene un final feliz, cuando realmente, no es así.

Me carga tener que pasar por esto tantas veces, y tener que escribirlo una y otra vez... no se para me molesto. Todos sabemos que esto parece un circulo vicioso, me pasa algo, lo pienso, me siento un poco mal, lo escribo, las cosas suelen andar mejor, me siento mejor, lo escribo, la ilusión desaparece, todo mal nuevamente, lo escribo, y así sucesivamente, nadie cambia, o quizás todo cambia para que siga igual.

De todas formas, me siento un poco abrumado, pero no puedo dejar de pensar en esto.
Por ahora solo recomiendo que vean esta película, quizás le den otro sentido, mucho menos sesgado del que le suelo dar yo a todas las cosas que veo.

Quiero... comer piñas

2009-10-12T01:39:00.003-03:00

Hoy, en este preciso instante pierdo el tiempo.. cuando debería estar leyendo. Lo sé, ¿y así quiero mejorar mi mediocridad?.

Bueno, era necesario decir, que a pesar de todo, por ahora sigo vivo, aunque me consumo por todo, alienado a mas no poder, ya pienso que no siento nada (salvo sueño) y que me consume la ignorancia de no poder realizar nada correctamente o dejar de lado mis obligaciones. Al final por hacer algo termino haciéndolo a medias para seguir con otra cosa (mientras pienso en lo que viene).

Que desgracia...

Y todavía no acaba...

Por ahora no lo sé, creo que solo diré: quiero comer piñas.
Un estupidez... ya lo sé, quiero no hacer nada, salvo sentir algo lindo.
Por ahora no hay tiempo para eso (y tampoco se si realmente lo merezco).
No se que piensas de mi, pero lo que si estoy seguro es (aparte de que no puedo mantener las promesas hechas a mi mismo) es que por alguna razón, pareciera (y aún cuando esté equivocado) que hay algún sentimiento en ti sobre mi.
Quizás es solo mi imanación, de veras me quieres un poco (de la manera que sea) y aunque quizas nunca lo digas.

No sé... espero que sea así.. y si no, bueno, no importa... por ahora solo quiero comer piñas.

Debe ser una obsesión.

Igualmente debería sentirme solo, pero no lo asimilo, creo.
Puede ser que se este volviendo tan natural, que no sea necesario. De todas formas, cuando me sonríes, de verdad te creo, a la única persona que le creo; que creo que de verdad se alegra de estar conmigo. Y lo siento (no de disculpa... sino que es algo que puedo palpar con los sentidos)

Ahora sigo leyendo... por ahora pensando que quiero comer piñas...

actualización en curso

2009-08-14T22:41:00.004-04:00

Debe ser por la lluvia... o quizas es que lo necesito, pero creo que estaba esperando la oportunidad de poder escribir un poco de lo que fuera, más ahora, de lo que siento ( si es que en verdad siento algo o ¿acaso todo es producto de mi imaginacion?).
Ahora, no se por qué pero tengo un deseo incontrolable de largarme a llorar... quizas sea muy poco "viril" que lo diga, pero esa es la simple verdad, aunque ni siquiera se cual es el motivo.
Puede que sea la lluvia, como puede que sea mi imaginacion o todas las cosas que han sucedido en el ultimo tiempo... y por eso mismo, me parece necesaria una recopilacion aunque muy somera y escueta, pero recopilacion al fin y al cabo de todo lo que ha sucedido.
Luego de unas muy muy muy dilatadas vacaciones he regresado a la universidad, sin ningun animo aparente y muy a mi pesar... pues como hasta el momento he venido sintiendo, no hay nada muy motivante para mi allí, o por lo menos nada que mantenga mi interes por algun tiempo prolongado. Por otra parte, tambien he conocido a una persona... no creo que sea necesario ahondar mas en esto, pues es una historia mega larga, salvo quizas decir que hasta el día de hoy, no se que pensar... y puede que este errado en todo lo que imagine... me da un poco de miedo esta situacion peor quiero seguir adelante... lo malo es que no se si necesariamente es de verdad... tengo la sensacion de que en cualqueir momento me digan "ok, esto es una broma para videomatch", y ahi quedaria yo.. sin saber que hacer... ni que sentir, pero con una muy maldita voz dentro de mi, diciendo "te lo dije".
En tercer lugar, mi extraña mania de creer que soy "imprescindible", cuando realmente no lo soy, es lo que me ha traido problemas indefectiblemente, a lo alrgo de mi vida... y ahora lo vengo a descubrir gracias a una aplicacion de facebook... que ironia... la palabra que definia mi ser, estaba anidada en un extraño instrumento de comunicacion masiva, pero de todas formas tiene razon.
Y por ultimo, no se que estoy haciendo... pero estoy constantemente alejandome de todos... y lo hago conscientemente pero no se la razon, salvo algunas personas, ya prefiero ni siquiera hablar... como si eso fuera la posibilidad de empezar de nuevo, claro, estoy mal diran, pero no se porque, inevitablemente lo estoy haciendo.

[gracias por venir (8).. queria oir algo de Ceratti, debe ser el momento....]

Despues de todo este recuento, por mi cabeza pasan muchas mas cosas, pero nada que decir, me harta un poco tener la necesidad de escribir pero que las palabras no lleguen en mi auxilio. De todas formas mi necesidad en un remoto guiño de verdad, puede que realmente este en otro lugar, no en la escritura, sino en que ahora si me resulte lo que yo pienso y siento... y que no sea una maldita joda de vida. Es posible que por hoy esto paresca solo un "menjunge", una mezcla sin sentido de lo que ha pasado por mi, pero es lo mejor que puedo hacer por ahora... no se si sea lo mejor, pero por ahora es lo que haré... creo que estoy enojado conmigo mismo por ser tan credulo o por tener estos deseos de llorar, sobre todo cuando no hay ningun hombro cerca. No debiera necesitarlo, por que yo mismo alejo a las personas, pero si hago lo que hago, es por que siento que ellas ya no me necesitan, ya no soy nadie en sus vidas y eso es lo peor que puede suceder, al final la moraleja de esta historia, es que yo solo obtengo lo que meresco, y bueno, aqui estan las consecuencias... solo me gustaria que intentaran comprederme, como yo lo hago con el resto.
No lo sé, a ciencia cierta puede que esto sea solo un sueño, como Calderon de la Barca, en boca de Segismundo diria : "Cielos, si es verdad que sueño, suspendedme la memoria que no es posible que quepan en un sueño tantas cosas ¡valgame Dios, quien supiera, o saber salir de todas o no pensar en ninguna!...

Y lo mas ahora podria agregar que en el transcurso de los dias otras mas sucederan ¿y que haré entonces? debo seguir como hasta ahora o ¿proyectar el aura de que todo va bien? sera necesario que yo este aqui en este mundo... necesito desesperadamente encontrar mi proposito... si no, es muy posible que realmente todo esto pierda sentido para mi, todo.
Proximamente quiero intentar dejar constancia de una gran pelicula que vi hace unos dias, es japonesa, y no se si es por que me dolian los ojos, pero como nunca me emocioné, no se porqué, ni siquiera lo hubiese imaginado con un historia asi, tan simple. Los vionloncellos me siguen, es la segunda pelicula en que el protagonista toca es instrumento... ¿eso significa algo?

MAGNOLIA... y un lugar donde las cosas "solo suceden"

2009-08-01T14:55:00.002-04:00

Bueno, teniendo algo de tiempo, mejor escribir... eso pienso yo, y dado que me prometi que mantendria actualizado el blog, periodicamente, cumplo con mi deber y sigo con este asunto, ahora para tratar o comentar aunque sea brevemente una pequeña obra maestra (segun mi humilde apreciacion) como es Magnolia.

Creo que esa fotografia lo ilustra muy bien.. lo que es, y lo que significa esta pelicula tan llena de matices: puras coincidencias ¿? y lo escribo asi, como un poco preguntandome si es que la vida misma no es asi, llena de coincidencias, y auqnue paresca extraño, creo que esta cina se parece mas a la vida misma que otras que se digan "realistas". La vida esta hecha de personas, perdedores o algunos ganadores pero que esconden cosas y viven de mentiras, secretos que quieren ocultar, pero que los persiguen a donde vayan. Aparte de conocerla por que hace tiempo habia visto que estaba nominada para los Oscar, Magnolia me llamaba la atencion de verla, tan solo por el hehco de que una vez leyendo por ahi, alguien habia utilizado el termino "historias Magnolia", para esas historias con giros repentinos y finales algo "extraños", historias de coincidencias al fin y al cabo, como un gran deja vu que nos envuelve... y bueno, creo que me sentia identificado por ese tipo de estilo literario, si cabe llamarlo asi... asi que durante mucho tiempo busque, y no olvide, la pelicula, la cual hace poco llego a mis manos por fin, pero teniendola ya, no sé... me da la sensacion de que si la veía no responderia a todas las expectativas que tenia en ella, como cuando luchaste mucho por algo, y cuando lo tienes, ya parece perder en algo su encanto.

Y bueno, ya era de hora verla... y quizas el dia estaba para tal efecto (llovia un poco y hacia mucho frio) asi que, ya basta, mejor vela y salir de toda duda.

Algunos dirán que es muy larga, que es inentendible o simplemente "fome", pero para mi fue todo lo contrario...y diria ue capto mi atencion por mas tiempo de lo que suelen hacerlo las cosas del día a día.

"Hemos terminado con el pasado... pero el pasado no termino con nosotros", esa es una de las grandes maximas que se repiten a lo largo de Magnolia, y o me preguntaba, si es de verdad es así, de verdad el pasado no termina con nosotros ¿siempre se puede continuar sin mirar atras, sin sentirse mal por lo que ha sucedido? y claro, parecen cuestiones sin sentido, pero la vida y todo lo demás... pero siempre creo que me lo preguntaré, aun cuando siga aqui, y siga adelante, muy a pesar. Pero despues de todo, si algo me dejo noqueado fue toda la pelicula en general, pero especialmente, un dialogo, mas bien un monologo de uno de los personajes, que se encontraba a punto de morir, un poco quizas de arrepentimiento, pero debo reconocer que se me apretó el corazón, porque por una vez, escucho algo de lo que yo mismo siempre he pensado, pero que el resto de la gente me dice que no es asi, y se niega a admitirlo:

"El maldito arrepentimiento.
Y moriré.
Ahora moriré, y te diré
que...
el mayor arrepentimiento de mi vida...
Dejo ir a mi amor.
Qué
hice?
Tengo sesenta y cinco años. Y estoy avergonzado.

Un millón
de años atrás...
El puto arrepentimiento y la culpa,
estas
cosas...

No dejes que nunca nadie te diga...
que no te debes
arrepentir.
No lo dejes.

Arrepentite de lo que quieras.
Usalo.
Usalo.
usa ese
arrepentimiento para cualquier cosa, en la forma que quieras.
Lo puedes usar,
ok?

Oh, Dios.
Es un largo camino por recorrer sin
fuerzas.
Algo de moral...
Historia, digo.
Amor.

Esta es la puta
vida...
es tan difícil.
Tan larga.
La vida no es corta.
Es
larga.
Es larga, carajo.

Mierda.
Qué hice?"

Creo que valió la pena escribirlo por completo, todo el monologo, y es que con esto, yo literalmente, morí. Es mas de lo que pude soportar, verlo ahi, en pantalla, un pensamiento, una idea, que pareciera que yo mismo pensara fue tremendo.

De hecho en estos momentos tengo un nudo en la garganta volviendo a reproducir las sensaciones que me dejo aquella escena.

La vida esta llena de coincidencias, muy extrañas quizas, pero suceden, y aunque uno no se percate, siempre estan pasando cosas, demasiado imperceptibles para uno mismo, quizas, pero si te fijas bien, alli estan.

Ya no se que pensar, me gustaria poder decir que estoy mejor, pero sinceramente, creo que estoy cabando mi propia tumba, como la cancion de Feith no more, cortando todos los lazos que alguna vez tuve con la gente, porque quiero un nuevo comienzo. Y como siempre, aun no acabo algo, y ya estoy pensado en algo nuevo, en empezar por fin algo con que realmente sea feliz. ¿Existe? no lo sé... puede ser una estupides si lo digo ahora, pero mi unico consuelo es lo que eventualmente podria pasar, conocer a alguien personalmente, y quizas empezar de cero, o no de cero, pero lejos de aquello por lo cual me llegué a desvivir y de lo cual no obtuve nada, sino solo pensamientos terribles y pesados como bloques de piedra.

Y si sucede lo de siempre... creo que por un tiempo me sentiré deprimido, hasta me arrepentiré de algunas cosas, y si. lo haré, pero intentaré seguir adelante, como siempre, solo... pues aunque no lluevan ranas, todo en este mundo seguirá igual, este yo o no... y eventualmente en 20 años o 40 años mas, en un dia de invierno, me sentare nuevamente a ver esta gran pelicula que me dejo algo para sentir mas que para pensar: las coincidencias y las casualidades suceden... me puedo arrepentir de todo, pero por lo menos debo intentar seguir adelante... no sé por que... si, en verdad lo sé... porque quiero que por una vez una de esas casualidades me toque a mi.

Pues como leí por ahi... esta realmente es una pelicula en la que te quedas sin palabras. Yal final lo unico que queda por agregar es...

Hay una historia
donde cuelgan a tres hombres...
y un buceador...
y un suicidio.

Hay historias de coincidencia y casualidad...
intersecciones y cosas extrañas...
y cuál es cuál

quien solo sabe?

Y generalmente decimos...
"Bueno, si fuese en una película,
no lo creería."

Alguien conoció a otra persona y así...
y así.

Y es la humilde opinión de este narrador...
que cosas extrañas pasan todo el tiempo.

Y así continúa.

Y el libro dice...
"Tal vez hayamos terminado con el pasado...
pero el pasado no ha terminado con nostros."

Solo para la anecdota... si es que llegan a ver este pedazo de pelicula... diganme que piensan... y si no, tambien espero sus apreciaciones... aunque hay algo que me llama mucho la atencion, tengo una teoria al respecto, asi que cuado lo vean me dicen... respecto del papel del niño "rapero" que allí aparece... es un poco desconcertante, pero tengo mi teoria, y quizas, hasta se paresca a lo que ustedes creen.

Lo sé...

2009-07-28T21:50:00.002-04:00

debería estar escribiendo la crónica de hoy... de Magnolia, pero por algunas razones técnicas no puedo... salvo mas que dejar constancia de eso.

Entre otras cosas, no mezclar chicha muy dulce y empanadas, bueno, por lo menos si son pocas personas.

ñami, ñami... bueno, por ahora... continuará.

EL SOLISTA... comenzando una larga tarea

2009-07-21T20:43:00.004-04:00

Hoy, mas bien ayer mientras veia la pelicula de la cual dejo una imagen (sobrecogedor momento debo decir *O*) me dije que ya era tiempo de hacer un esfuerzo, maxime la oportunidad de que no hay nadie durante el dia en casa, y ya mis neuronas necesitan ejercicio, de escribir y por lo menos actualizar mi querido blog nº2, por que han de saber que el Nº1 aun esta ahi... por una serie de razones que seria largo de detallar, se mantiene inconcluso; aunque sea por lo menos una vez a la semana, lo cual es mucho que decir, de aqui hasta que termine este "bendito" año.
¿La razon? pues que ya estoy cayendo en la desesperacion, de no interactuar mas alla de lo superficial con las personas, asi que espero que por lo menos esto se convierta en una terapia de ayuda, y no en un intento sadico de atormentarme, mas de lo que ya estoy.
Al decir esto, que mas podria agregar... quizas referirme al tiempo (del cual hace un frio de m... y llueve a ratos) o quizas de las cosas que he hecho durante estas "pseudo vacaciones" (en verdad no mucho, solo en casa porque la gente de aqui no esta, y la comunicacion con el "resto" esta cortada unilateralmente... quizas luego me extienda sobre eso).

El solista

Ayer, no se porque, se me ocurrio ver esta pelicula... no hare una reseña ni mucho menos, para eso mejor la ven ustedes mismos, es mas bien, el hecho de que desde un tiempo a esta parte cualquier pelicula que veo (incluso de comedia) me deja pegado por un tiempo, imagino cosas y veo cuan triste es mi vida... o por lo menos eso siento, auque quizas este tipo de peliculas me haga ver que soy tan miserable o mas de lo que yo creo por que hay gente peor que uno, pero que por aferrarse, o como dice uno de los protagonistas al final, "ser leal con lo que se quiere", puede brindar esa felicidad o ese bienestar que se busca.
M e gustaria poder encontrar algo con lo que ser leal, algo que llamra mas mi atencion de unos simples instantes.
Un amigo, amigo, me dijo que eso era un sintoma de depresion... el no sentirse motivado por nada (salvo unos momentos) y desde ahi me he puesto a pensar en que quizas de verdad estoy loco, o por lo menos con "algo" que no se "normal", y es que yo no creo o mas bien, no se si exista la anormalidad, pero si el resto ve de mi un "loco" puede que tengan razon, aunque por ahora la unica voz que escucho y que me atormenta, es mi propia voz (aun no llego al extremo de oir muchas voces como Jamie Foxx en "el solista").
Acaso ¿no todos tenemos algo de locos?, y en estos tiempos sea mas comun encontrar a alguien anormal, que la supuesta "normalidad" que pregonan los ilusos (como diria una carta de Portales a Cea, si lo sé- estoy jodido por historia XD-) y es que en verdad, no se que tanto lo estoy yo de verdad, asi como clinicamente... ir a un sicologo, seria como una derrota para mi, un vuelco de reconcer que necesito ayuda, cuando la unica ayuda que necesito es un amigo que no tenga que verlo una vez al mes... no creo necesitar un "amigo que se compre" como un sicologo, y es que "El solista" tiene eso de verdad, querer ayudar a alguien como yo o como el cellista (es decir que toca el cello) quizas sea mas dificil de lo que uno imagina, es una larga tarea, y ¿para que? ¿porque es lo correcto? y si de verdad, quien necesita ayuda son los que quieren ayudar... por que cambiar y no tan solo entender... siempre me he preguntado eso.
Ser altruista, porque es lo correcto no les hace mejores personas, comprender y no juzgar a los demás, si. Por lo menos eso es lo que siento y creo firmemente.
Lo que si, es que me gustaria poder tener esa pasion de "Ayers" (apellido de Jamie Foxx en la pelicula) por la musica, o en verdad por algo... tener esa pasion por Beethoven, por la historia, o que se yo, por alguna estupida razon para no sentir que estoy en esta vida sin ningun proposito.
Ahora, oigo triple concierto de Beethoven, una de las canciones que sale mencionada en la pelicula, y me imagino que tal y como los matices que tiene esta melodia, asi podria ser mi vida si encontrase algo que le diera sentido. Alguna vez pensé que era nihilista, pero me di cuenta que por mucho que lo imagine, tengo esa "moral" de hacer lo correcto, de que lo circundante no me da lo mismo, lo cual implicaria pro cierto que si "creo en algo", la pregunta entonces es ¿porque me sigo sientiendo asi?.

...

De cierto modo... quizas no haya respuesta. Baja la intensidad hasta casi ser un murmullo el triple concierto, y eso ratifica, que es como la vida, con altos y bajos, pero en un intermiable y casi perpetuo soliloquio, una triste linea que no acaba. Tal parece que divagar y divagar es lo mio, podria estar horas asi, siempre que no tuviese los dedos tan entumidos de frio como ahora, asi que ya termino, no si antes recomendarle esta bella pelicula, quizas predecible para algunos, pero hay que dejarse sorprender, sobre todo por la gran actuacion de Foxx, que es sencillamente notable.
Y ya solo espero que esta tare si pueda continuarla... de verdad busco desesperadamente un razon, "un arte con el cual ser leal", de verdad aburre esta monotonia, en un destello de soledad, vuelvo a pensar que deberia encantarme estar asi, o por lo menos convivir con ella, pero la inconformidad es terrible...

¿existe algo alla afuera para mi?
¿existe algo parecio a Beethoven para mi en este mundo?

...
Espero que asi sea...

No es nada facil ser vos

2009-07-19T14:18:00.002-04:00

Hoy no estoy muy aporte... me duelen los dedos del frio que hace.. asi que solodejare esta cancion, para que no crean que el blog feneció, pues aun vivee, VIVE!!!!! XD
En fin, aqui esta esta cancioncita.. que en lo personal me gusta.. es un poco de la vida diaria de la mayoria de las personas:

No es nada fácil (ser vos)
Rata Blanca

Sales a la calle y no quieren ni pensar
en todas las cosas que te puedes encontrar

Polución, discusión, caos en las mentes

No es nada fácil, fácil, fácil, fácil

Llegás al trabajo ya cansado de pelear
con los que te agreden
cuando intentas avanzar

Ya no quieres ser esclavo de esta sociedad

No es nada fácil, fácil,
no es nada fácil, fácil

No es nada fácil ser vos

Ves como la gente no es nada feliz
cuando sientes miedo cuesta sonreír
sólo los que escuchan a su corazón reirán
brillarán porque serán libres

Pero no es fácil, fácil,
pero no es fácil, fácil…

BINARIOS

2009-04-11T00:12:00.003-04:00

-Si me quieres, dímelo--sino, solo olvidame para siempre, antes que mi arrepentimiento me haga volver a decir cuanto significas para mi-

Inexorablemente, ella seguía mirando por la venta, como si nada le perturbase, como si el mundo se hubiese detenido para ella.
A cada metro que avanzaban solos en aquel vagón, más podía olerse en el aire el aroma de la despedida.

-Dímelo... y no calles, dímelo si es lo que sientes-

En su mas íntima percepción de la realidad, él solo esperaba que aquella mujer se lo dijese, para poder vivir y sentir por una vez lo que era la felicidad. Un microsegundo de luz, un poco de seguridad en aquel mundo tan hostil y lleno de tristeza. Mas ella, solo miraba el paisaje, como si no existiera nada más en el mundo que aquel remolino de imagenes en que se convertía la espesa realidad de allá afuera.

-... y si no, solo olvidame...-

No quería prestar atención a tan amargas palabras, pero inevitablemente sufría ante el desconsuelo de pensar que aquella mujer, con la cual, a la misma hora y en el mismo tren se encontraba siempre, le pudiera decir que era mas fácil el olvido que el amor.
Ni siquiera la miraba, concebía que tales palabras lo destruirían para siempre, perdiéndose en aquello que él mismo había dado pie para que sucediese... el olvido.
Ya casi no quedaba camino, se acercaba la hora de bajar... pero no recibía respuesta de la pétrea y fría belleza, que del asiento delante del suyo estaba ensimismada en sus propias preocupaciones.
Se acaba el tiempo, y también las esperanzas...

-dime que me quieres, sino solo olvidame para siempre, ya no quiero un mundo donde todo aquello que sienta me recuerde que alguna vez quice un pedazo de felicidad que no me correspondía-

El tren se detiene, y mientras avanza hacia la salida, la vida, pasa por delante en blanco y negro, una elección binaria que jamas se atrevió solucionar. Mientras caminaba hacia la salida, esas palabras que a cada momento, y en cada viaje se repetían en su mente, fantaseando con la posibilidad de decirlas alguna vez, ya sea por azar del destino o por mera casualidad, se perdieron... allí, en el mismo lugar donde habían nacido...

-dime que me quieres...-

Era el ultimo viaje, jamás la volvería a ver, allí sentada, mirando quien sabe dónde y a que tiempo... solo pensamientos, eso fueron aquellas palabras, y allí perecieron, en la mente, donde habían nacido.
Solo se lamentaba mirando el tren, y a ella aun frente a la ventana, el no poder haberle dicho nunca nada, mas que solo imaginarse lo que podría haber sucedido. Y como si esperase algo, se quedó frente a al puerta, hasta que esta cerró y el tren hecho a andar quien sabe donde...
En ese momento en que el final estaba consumado, en su mente y en su corazón, ella pareció despertar de su ensoñación girando su cabeza para mirar como se perdía la silueta de un hombre que sentado siempre en el mismo lugar, parecía que le quería decir algo, por la expresión de se rostro.
Más y más, cada vez más lejos avanzaba el tren, y la mujer solo miraba como se perdía en la inmensidad del día y en el tiempo inmutable, aquel hombre de chaqueta negra y expresión de necesidad.

Una lágrima corrió por su mejilla

-te quiero, tonto soñador- dijo y ya nada pudo detener su llanto.

EL ESTADO ACTUAL DE LAS COSAS

2009-03-13T23:18:00.002-03:00

Hoy es un nuevo día, tan igual como siempre. Si lo comparo con todo lo que he pasado ultimamente, digamos que no se sale de lo normal.

¿Que hago?

Cosas comunes, normales y corrientes.

A pesar de todo, la vida sigue su curso, y hoy mas que nunca desearía renunciar a todo cuanto poseo, solo por tener la simple dicha de estar en paz conmigo. Ahora que lo veo, de todas maneras, quizás si lo estoy... yo solo creo que no es así.

Mi política desde hace algún tiempo, es no hablar, no interactuar más allá de la agitación superficial (es una buena medida para ahorrarse problemas, y sobre todo para evitar las explicaciones de aquello, que muchas veces no lo tiene).

Nunca se si realmente aquello que pienso, hago o digo tiene algún fin o si consigue determinadas cosas, solo lo hago de manera espontánea, aun sabiendo que muchas veces las consecuencias pueden ser nefastas.

Ya no tengo regreso, y no me aterra ni nada, a pesar de que muchas veces piense lo contrario, creo que me he llegado a acostumbrar a relacionarme con las personas de una manera vaga. Aquellos con que conozco mucho mas de lo normal... pues eventulamente se van, así que para evitar los dramas y los golpes, ya no me relaciono mucho (salvo mas alla de lo estrictamente profesional y sin hacer mención, obviamente de aquello que pienso) mientras que con los que casi no conozco, les muestro una cara diferente.

Puede ser que sea cínico o hipócrita, la verdad no me importan esos apelativos pues al fin y al cabo quizás sean verdad, pero como digo ahora mismo, estoy en una momento en que las cosas no me interesan. Imagina, te quemas y 5 segundos después te das cuenta de ello. Algo así me sucede, y lo mejor de todo es que ya no desespero.

Antes, moría por cambiar ¿por que? porque se suponía que eso era lo "normal". Ahora, eso es parte del pasado, no me interesa cambiar ¿porque? por que no es necesario, entiendo que no hay nada que en este mundo llegara a hacer que eso suceda. Mi interés, no radica en ser aceptado, ahora lo único que quiero es estar en paz y encontrar la razón de vida, aquello que llene el vacío, pero eso no esta en los demás, solo en mi. Ellos siguen siendo figuras, que pasan.

Me es un poco pesado tener que escribir esto, pero a pesar de que quizás no lo lea nadie, por lo menos quedara constancia de lo que es mi vida... o eso espero.

Patética, esa palabra siempre me acompaña, pero en relación a como me reflejo en los demás, de ahí que por ejemplo yo solo conozca dos tipos de mujeres: una, aquella que no sabe de mi existencia... o que es mejor ignorarla, con desprecio en sus ojos (y a pesar de que sea una impresión mía, tendrían que ponerse en mis zapatos para comprender esto... cosa que obviamente nadie hará) algo así como, si miro para otro lado, ese engendro se irá; y otras, que a cada segundo, ya sea que me hablen por que de verdad pueda agradarles o por lastima o cualquier razón, se molestan en recordarme que yo soy solo su "amigo", y que nada sucederá mas allá de eso (como si en verdad a mi me interesara que sucediera)... es un poco molesto, tener que escuchar siempre las mismas cosas, las mismas frases pre-fabricadas, para decirme algo que ellas imaginan, pero no necesarimente yo les haya dicho o pensado. ODIO ESO. Opto por cortar cualquier atisbo de relación con aquellas... no necesito que mi patética figura, inspiradora de esas impresiones, vuelva a verlas.

Así sucede siempre, como el mito del eterno retorno, todo invariablemente se repite de una u otra manera.

No se en que momento sucedió, pero mi mente ya esta en otro lugar, puedo quedar inconsciente, estando mirándote a los ojos... un extraño síntoma, que quizás anuncie la muerte próxima o la locura declarada, quien sabe, de todas maneras son hermanas, e invariablemente el panorama se oscurece con su comparencia (aunque siento que son mas liberadoras que una carga).

Al finalizar, no puedo dejar de mencionar que me ha ocurrido lo de siempre: tendiendo una idea a desarrollar, he perdido completamente la noción, y la he dejado escapar.

Ahora solo sueño despierto.. o mas bien, imagino en ese estado de inconsciencia constante que no estoy aquí, sigo siendo yo, pero diferente, en un mundo de fantasía ( o mi propia realidad) épica, donde yo puedo hacer lo que me proponga, salvando obstáculos y corriendo peligros (todo desde la comodidad que da la imaginación), ¡como si eso fuera posible!

Pues yo creo que si... y en mi mente, con eso basta, y por lo mismo, creo que mi paz esta ahí: dejo a mi ser físico en este lugar insondable para mi, amarrado a este lugar, relacionandose con el mundo el cual nos ha borrado (igual que yo a él) y llevo mi mente, a viajar por otros lugares, donde de verdad pueda ser importante y cumplir el sueño de ser un héroe.

IDEAS EN MOVIMIENTO

2009-02-02T23:40:00.004-03:00

Hoy, bueno en general hace unas noches, pensaba el nombre para una historia, de el otro blog xd (que aun no puede continuar) y había logrado hilvanar la frase de "el hombre que nunca fue, la historia que nunca existió", o algo así... quizás suena mucho estilo Hollywood, es probable, no obstante, me pareció sugerente para una historia aparte, ni siquiera para continuar el inacabable martirio en que se ha convertido poder construir los siguientes capítulos de mi magra "historiecilla" de fantasía/filosofía/descripción y un largo etc.

A raíz de lo anterior, puede (re)volver a darme cuenta de la infinitud de ideas que en mi mente se convierten en HISTORIAS con inicio, desarrollo, climax y desenlace (como suelen enseñarlo en los colegios) con tan innumerables caminos e hilos conductores que hasta para mi, que se supone fue el que las creó, se me hacen muy difícil sacar algo en limpio.... por lo cual terminan perdiéndose en el anonimato. Y así quizás cuantas más, sin siquiera llegar a alcanzar el estado o la opción de ver la luz en un pedazo de papel (por lo general de cuaderno) o bien escritas virtualmente en alguno que otro medio o herramienta tecnológica de la información.

Vaya, a pesar de todo, sigo creyendo por muy extraño que suene, que esas ideas no se pierden y así como todo en este mundo solo se transforman o quizás hasta se queden ahí, en el limbo de la memoria (o subconciente como quieran llamarlo) esperando que alguien las llame de su letargo.

Así como lo veo entonces, las ideas tienen vida propia (o movimiento) estando allí, esperando a alguien las coja (no que las haga "cojas" xd) y por tanto uno no seria dueño de ellas, lo cual explicaría también por que se dice que no hay "nada nuevo bajo el sol", y eso es que todos bebemos de la misma fuente, una misma idea pero, para que no digan que somos unos plagiadores, diremos que la estamos tomando "desde otra perspectiva".

Bueno, toda esa sarta de imbecilidades a raíz de una simple titulo para una historia que al final nunca pudo contarse. Vaya, el poder de la mente (y del ocio en conjunto) suelen crear estas patrañas o como suelen llamarles los estudiosos "corrientes de la conciencia" (una forma bastante eficaz de escudar la poca pulcritud para escribir que tenemos todos o la gran mayoría de los mortales o en su defecto para justificar el que no nos puedan entender, pues se apela con este estilo a conseguir el efecto "si no puedes con ellos confundelos") lo que al fin deja en claro que no debo de escribir si no tengo de que escribir, porque hasta este momento no he dicho nada (por si no lo habían notado), pero en fin, como dice mi terapeuta imaginario, lo mejor es escribir aquello que esta en tu cabeza antes de que produzca tal efecto que tengas que venir a verme (XD).

Por tanto, un punto a mi favor, no escribí nada deprimente ni en estilo "la navidad de jack o lo que es lo mismo "nightmare before christmas" (que mal mi "inglich"), así que espero que si ALGUIEN EN EL MUNDO SE DIO TAMAÑA TAREA DE LEER TODO ESTO HASTA EL FINAL SE LO AGRADEZCO Y ALABO DE CORAZÓN, POR QUE NO HAY MUCHAS "GENTES" EN EL UNIVERSO QUE TENGAN TAL PODER DE CONCENTRACIÓN Y TOLERANCIA PARA CON LAS PATRAÑAS QUE ESCRIBO.

Saluts! y fin del bando por ahora,

imagino cosas

pero naaa, las dejare pasar, por el bien

de la humanidad

y de los blogs (porque no hay quien resista, cuando me pongo a escribir :S)

El Guardian de las historias no contadas

2009-01-07T23:18:00.003-03:00

Su capa hecha jirones, se movía con el viento. Aquel atuendo una vez cuidado, hoy ya no era sino un vago recuerdo de una época, en que su dueño tenia nombre, rango, futuro y felicidad. ¿Que le queda a un hombre que lo ha perdido todo por no haber cumplido con su deber?, solo su sueño.

Negra la capa ondeada por el viento del atardecer... eso quedaba tras de sí, y delante, sólo una cosa, cumplir ya no su sueño, sino lo único que le queda, alcanzar una esperanza, aquella que lo devuelva al día en que todo ocurrió, al día en que su mujer, aquel bello ser de cabello rojo, aun estaba sobre esta tierra.

Adelante, un ejercito, detrás otro... que importan sus pendones, que importaban sus blasones y sus armaduras relucientes, pues al final no quedaría nadie... solo la muerte triunfante, y la espada solitaria de una vencedor; tal y como había sucedido en innumerables batallas desde el día de su caída, todos muertes, y muy a su pesar, solo quedaba él, siempre él.

Lo llamaban el "perro de la guerra", un mercenario, un ser sin alma que vivía solo para pelear, y para cobrar lo que le dieran por hacer su trabajo destructor. ¿Hace cuanto que vivía así?, ya ni siquiera podía recordarlo... su hoja infinitamente usada, infinitamente manchada de sangre, seguía inerme, sin perder un atisbo de su poder, y él... él seguia siendo la viva imagen de la muerte, el desesperado que intenta morir, pero cuyo instinto de conservación es mas fuerte, quiere vivir, pero morir sera una gran recompensa, más de la que el hubiera querido aspirar.

¿Porque vivir así? sencillo.

Su única redención estaba en luchar, en buscar el conjuro que solo en las batallas, bajo la luz de las espadas, era posible alcanzar... su maldición y su bendición estaban con él: buscaba la muerte entre todos aquellos rostros sin nombre, pero sabia que de alguna manera no podía alcanzarla... avanzaba fila tras fila, hombre tras hombre asestando golpes mortales, casi sin recibir daño. Buscaba la redención, o la muerte o el pasaporte al tiempo que lo devuelva al día en que todo comenzó, al momento en que su vida cayó maldita tras su espada.

Debía encontrar a la Muerte y vencerla... pero ella solo se aparece en donde sabe que su labor estará marcada: batallas, duelos, guerras... todo se sucedía en un torbellino implacable.

La llamaba siempre, entre gritos, que se presentara ante sí, ante el Guardián de las historias no contadas, pues así en algún momento había sido su titulo, solo podía recordar eso, su nombre... ya para él mismo era un misterio.

Pertenecía a los mitos, las leyendas que se tejían, y transmitían de familia en familia, él, ya no era nadie, solo un loco mercenario que llamaba a la Muerte en cada batalla, y al final solo se encontraba con una cosa: con su propia soledad.

Su espada aún envainada, aguardaba el momento preciso para salir. El sol de la tarde daba un brillo anaranjado a los yelmos y espadas, los gritos de los soldados adquirían una entonación firme, estaban cantando, cantando antes de entrar en batalla, cada uno en su propia lengua, pero la idea era la misma: "hoy luchare por lo que creo, luchare por aquellos que ya no están lucharé por la verdad y nada me detendrá". Cuantas veces, y en cuantos idiomas diferentes había escuchado eso, ya no lo recordaba, solo representaban palabras vacías, los hombres pronuncian para no desfallecer, eso pensaba, y esa había sido su reflexión después de siglos de luchas.

El viento movía su capa... o lo que quedaba de ella, junto a los pendones... pero había algo extraño en ese aire que corría: era frío, como si de los polos viniera... y si era posible, daba la sensación de oscuridad.

Eso solo significaba una cosa, ella había venido... por fin estaba aquí, por fin había oído sus llamados, la Muerte estaba entre ellos, pero estaba reservada a un combate solo contra él, contra el Guardián que ya no tenia nada que defender, contra el mercenario loco, contra la maldición que pesaba sobre sus hombres. Pero y si ¿vencía?, hasta ahora solo pensaba que la Muerte seria indestructible, pero algo en su interior, eso que lo había hecho vivir durante siglos, le decía que podía y tenia que ganar pero ¿para que?.

Si moría, recibiría el descanso eterno, pero si vencía ¿acaso lograría volver al día en que todo comenzó?.

El ruido de espadas chocando con su vaina al salir al aire, hacia un ruido espantoso... la suya, en silencio salía al encuentro con su destino, y él paso lento primero, luego más y más rápido se encaminaba en su búsqueda, en la búsqueda de la Muerte esquiva, aquel ser que tenia que devolverlo a su tiempo, el ya no pertenecía aquí, lo sabia, no pertenecía a ningún lugar... solo anhelaba volver a escuchar la angelical voz de su amada, aquella pelirroja cuyas canciones lo hacían estremecer. Se formaba un pensamiento, una idea a medida que avanzaba en el campo de batalla, quería volver a verla, ese siempre había sido su propósito, siempre había sido destino, volver a estar con ella.

Al final, abriéndose paso entre soldados, cuerpos sin nombre que caían con cada uno de sus golpes, allí por fin la vio, la Muerte, esperándolo muy quieta con su arma desenvainada: "hace tiempo te esperaba" dijo, esbozando una leve sonrisa, lo único que se podía ver de su rostro completamente tapado por una capa, misma capa que alguna vez había tenido el Guardián de las historias no contadas. Allí estaba él, frente a su enemigo último, frente a su destino aquel que por miles de años lo había atormentado... un paso más y la volvería a ver, solo un poco más.

Quieto muy quieto, ya ni el viento soplaba, solo se oía a lo lejos el clamor de una lucha que no era la de ellos, una lucha que estaba en su cenit, pero que importaba... lo que importaba estaba frente a frente, en cada movimiento que se les pasaba por sus cabezas, ya era hora, era hora de morir o de alcanzar su destino, estar a su lado otra vez.

Pero acaso, ¿no son la misma cosa? morir y amar acaso ¿no son lo mismo? Para el Guardián solo había una respuesta, y era por ello que estaba luchando, por ella atacó primero, y por ella la Muerte estaba ahí, de pie esperando a recibir el golpe de su espada...

¿Fui algo en realidad para ti?

2008-12-25T23:19:00.003-03:00

Me pregunto si alguna vez significó para ti, ¿algo más que un acto de buena voluntad el conversar conmigo?. Me podría disculpar de lo que pienso... pero a decir verdad no lo haré, por una razón muy sencilla: por que es lo que en estos momentos he logrado sacar en limpio. Hablo muy en serio, y muy a mi pesar soy sincero.

Sólo me gustaría saber eso... en verdad fui algo más que un pasajero en tu vida, una fugaz conversación y ¿el comienzo de algo que nunca acabó?

Respondeme eso... bueno como se supone que lo harás si no estas, si ya nunca me volverás a ver, y si te olvidaste de que alguna vez conversamos de cosas, de gustos similares y de ironías de la vida.

Al final, y como siempre, tú vienes a comprobar algo que pensaba que refutarías: con las personas que encuentro, que pueden llegar ser importantes en mi vida, son personas que terminan mas temprano que tarde, desapareciendo.

Creía que podrías ser diferente... pero me equivoqué, como siempre... me equivoqué.

Ni siquiera es un reproche que te hago... más bien es un recordatorio de lo patético que puedo ser, y de lo iluso que algunas veces soy al pensar cosas, muchas cosas, pero por que las pienso jamás resultan ni resultarán, por que yo lo único que hago es eso, pensar.

Max Payne o los finales tristes

2008-12-17T11:23:00.005-03:00

Al igual que Max, al final de la historia acabo solo.

No más comentarios, no más conversaciones, no más nada.

Al parecer tengo este efecto sobre los seres humanos, siendo que me contengo de decir todo lo que pienso, aún así me es imposible mantener por un largo tiempo un relación social.

Aunque ahora que lo pienso, quizás no sea yo el culpable...

Max Payne, el hombre más sólo sobre la faz de la tierra, el más solo, pero eso no le importa, mientras logre su objetivo.

NO más comentarios, no más nada...todo se acabó y por una vez creo tener la certeza de no ser yo el culpable.

Y como veo esta pasando de nuevo, con otro ser humano, entonces que pase, a estas alturas, ya no me importa nada, ni tampoco quiero hacer algún esfuerzo, porque esta todo perdido.

Siempre es el mismo final...

No como Max... pero si en algo tiene razón es :

"No se si creo en el cielo, pero si creo en los ángeles"

Aunque para mi, estos se vayan cada vez que creo encontrar uno.

c'est fini

2008-12-13T01:03:00.002-03:00

Me siento cayendo de espaldas al vacío... ya no quiero escribir, tengo esa sensación.

Esta vez, no me extenderé ¿para qué? si no encuentro el motivo... creía que las cosas cambiarían, y que a la gente le podría agradar, pero no.

Uno tiene lo que se merece, y esto es lo que me merezco.

No me quejo, eso es todo, así es y siempre sera, como caer al vacío de espaldas... nunca ves cuando llegaras al final, pero siempre tienes esa incertidumbre que te corroe.

Si no escuchan, si no leen, si no les importa, entonces no hay historia, y por tanto no hay memoria.

Sin memoria, es que nunca existió.

HABLAR DE TODO, PERO HABLAR CONTIGO

2008-12-06T22:56:00.004-03:00

Y me pregunto que hago aquí, cuando debería estar leyendo o escribiendo algo más productivo por la vida y no perdiendo el tiempo en cuestiones "chabacanas" ( y no me refiero a Lengua hablada en las ciudades filipinas de Zamboanga, Basilan y Cavite, en la que predomina el vocabulario y las frases españolas sobre una estructura gramatical tagala o bisaya, ni menos lo que en México serian los albaricoques sino que aquellas sin arte o grosero y de mal gusto) como el escribir una nota en un blog, el cual muchas veces es incomprendido e incluso malinterpretado... pero eso no debería asombrarme y ni siquiera sería necesario escribirlo pues yo mismo soy responsable de esas malinterpretaciones e incomprensiones... no es que me desagrade en verdad, por que las "obras de arte" (y no digo para anda que esto lo sea) como todo en la vida es "subjetivo", es decir, toda interpretación para mi gusto es válida.

La razón para escribir hoy, es que no hay razón... estoy perdiendo el tiempo, hablando pragmaticamente, pero no siento que lo sea, por que el descargar mi mente como si fuera descargar un arma, me hace menos "peligroso" a ojos de la sociedad pero a pesar de ello, siento que de todos modos no logro poder expresarme a cabalidad. Al parecer aquí puedo decir praticamente todo, pero aún así no es "todo": siempre medio solapado, medio en serio, medio en broma, medio enredado... siempre a medias. Habiendo reparado en ello desde hace mucho, se hace más patente al hablar personalmente con las personas, pues siento que soy un cuenta gotas de información, un poco por aquí, un poco por acá, no obstante quizás haya que mirar mas allá de lo aparente, y puede que de todas formas este diciendo más de lo que creo si sólo miraran y oyeran más atentamente, pues explícitamente puede que no diga mucho, y si no lees entrelíneas será muy complicado que me entiendas.

Y si a mi me desagrada muchas veces leer entrelíneas, imagino que para ti también ¿no?, bueno quizás solo busque una excusa para aliviar el hecho de que no digo todo lo que debería decir. Un mundo de información descargada en píldoras, pequeñas grajeas grises expuestas en este mostrador virtual, que no significan más que aquello que tu quieres que signifiquen.

Hoy tendría que decir tantas cosas, muchas de ellas desagradables que han pasado esta semana... pero solo me quedo, por extraño que suene, con una conversación que hablaba de nombres, personajes pintorescos, escritores, dramas, significados e ilusiones de futuros encuentros en persona... y pesar de que solo haya sido una vez, me queda el eco de eso, el reflejo de saber de ti. Puede que este siendo demasiado (ni siquiera se como decirlo exactamente)...

...

No lo sé, "idealizador" puede ser... o algo por el estilo, por pensar estas cosas, pero siento que hay muchas cosas que siento que ya no puedo hacer por ellos, por de verdad no me interesan por decirlo así, siento que ya no puedo con ellos... pero contigo es diferente, y aunque eventualmente en el futuro no pueda hablarte, siempre me quedará la sensación de que en el mundo si existe alguien que puede por un momento prestarme tal atención que sin querer (queriendo) sabrá todo lo que pienso y siento, eventualmente, si sigue así incluso podría lograr que dijera aquello que quiere saber (ahora que lo pienso, eso sería peligroso, tú sabes, "secreto de Estado" :) ¡jaja!).

Sólo quería decir eso por hoy, quería decir que por un momento olvido cosas, y puedo casi casi ser feliz, tan solo con el simple hecho de que otra persona muestre algo de empatía conmigo, pero no "el resto", sólo contigo.

Si quicieras, podrías hacer que yo te dijera la historia más larga del mundo... si me lo pides podrías hacer que olvidara quien fui y me concentrara en lo que puedo ser... si me lo pides, haría muchas cosas por ti,y no sabes con cuanta verdad lo digo; la mía no es boca que diga lo que no puede cumplir, sólo digo aquello de lo que estoy seguro poder cumplir, no soy pesimista como vez, soy realista, pero tu me haces creer ( y dudar ) que las ilusiones son a veces mas reales que la misma verdad (si es que la existe).

No sé ni por que digo lo digo, en el fondo comprendo cuan mal puedo hacerme al pensar todas estas cosas, pero si ya no tengo nada más que perder ¿que más da? no quiero que sufras ni nada, solo espero que disfrutes tanto como yo tiempo que eventualmente pasamos hablando. Esta carta, o sea un fragmento de una carta la encontré por ahí buscando entre las "horas" que pasan del día, y puede, no sé sonar muy triste, pero aún así es el testimonio que una persona dejó de lo que pensaba, a pesar de todas las circunstancias que mediaban entre ella y el objeto de su felicidad, sabia que hay veces que debes desprenderte de aquello para que sea feliz... como escritores trágicos, como soñadores otoñales, te dejo el recuerdo de otra vida que no es la mía, pero que me gustaría que fuese un tema para hablar o escuchar, o sólo callar, con tal de pasar un pletórico momento en busca de la felicidad:

""28 de Marzo de 1941

Querido, Me siento segura de estar nuevamente enloqueciendo. Creo que no podemos atravesar otro de estos terribles períodos. No voy a reponerme esta vez. He empezado a oír voces y no me puedo concentrar. Por lo tanto, estoy haciendo lo que me parece mejor hacer. Tú me has dado la mayor felicidad posible. Has sido en todas las formas todo lo que alguien puede ser. No creo que dos personas hayan sido más felices hasta que apareció esta terrible enfermedad. No puedo luchar por más tiempo. Sé que estoy estropeando tu vida, que sin mi podrías trabajar. Y lo harás, lo sé. Te das cuenta, ni siquiera puedo escribir esto correctamente. No puedo leer. Cuanto te quiero decir es que te debo toda la felicidad en mi vida. Has sido totalmente paciente conmigo e increíblemente bondadoso. Quiero decirte que todo el mundo lo sabe. Si alguien podía salvarme, hubieras sido tú. Nada queda en mi salvo la certidumbre de tu bondad. No puedo seguir destruyendo tu vida por más tiempo.No creo que dos personas pudieran haber sido más felices de lo que nosotros hemos sido."

Carta de Amor de Virginia Woolf a Leonard Woolf.

UNA BRUTALIDAD EVENTUAL

2008-12-01T21:52:00.003-03:00

Hoy haré un ejercicio un poco sin sentido ( bueno, a decir verdad bastante) pero como el blog es un espacio en que se puede anotar lo que a uno le de la reverenda gana, siempre y cuando no ponga frases como "armas de destrucción masiva" o cosas por el estilo (ya que hay un señor por ahí, presidente de un país por ahí, que suele ponerse nervioso con eso) estaremos bien así que, no queda nada que solo escribir.

Un poco nefasto, funesto, manifiesto y sacrílego, lo que pienso hacer al unir mis pensamientos que ya de por sí son extraños, con un razonable lenguaje, aunque no muy pulcro, pero si estrafalario y muy muy muy extensivo. En fin, comenzando por escribir y describir mi día, no diré ni haré referencia a ningún suceso paranormal de índole psicosomática o algo por el estilo, pues a decir verdad, eso esta almacenado en alguna parte de mi, que por ahora prefiero pasar por alto, por que no quiero (aunque ya creo que paso) perder a alguien muy especial para mi, que aunque he conocido un poco... siendo clichés, diré que siento que la conozco desde hace más tiempo ( si, un maldito deja vû, o más bien bendito) así es que si hubiera que definir mi día, diré que fue BRUTAL, como la canción de Gottan Poyect, una música brutal me domina el corazón (8), o algo por el estilo, en prosa o en verso de todas formas suena genial. Brutal, que palabra mas BRUTAL. Siento, no mas bien, creo, o quizás sea mejor decir, vislumbro en un pequeño recinto al lado de lo que se llama lenguaje, o ¿era en el lado de las matemáticas? bueno, que en algún lugar del subconsciente se anida ese eco primitivo en el cual una palabra, como BRUTAL, evoca imagenes, sensaciones, y un sinfín de elementos indescriptibles solo con los sentidos humanos. Brutal, como la novela de Illanes, "una mujer brutal", que por alguna razón aun no he leído... cada vez que oigo esa palabra, me imagino millones de cosas, pero más son sensaciones las que se vienen a mi cabeza, como los cuentos que solía escribir de personas perdidas en la oscuridad de sus pensamientos, mirando por la ventana de un café en París a la espera de alguien, o quizás a la espera que pasara la lluvia, no lo sé a ciencia cierta, pues mis personajes no solo eran ficción, tenían vida dentro de mi como sentimientos a la espera de ser descubiertos. Brutal, BRUTAL, BRUTAL, mezcla de fuerza bestial y salvaje calma, no se como describirlo, así que deberás perdonar mi falta de sinónimos... me gustaría saber, que palabra te llama la atención, o si acaso te sucede algo parecido. Suele ser como un vendaval, tal y como el que ahora se desata en mi ventana, o mas bien fuera, a la luz de las estrellas, con este clima tan extraño: entre verano invierno con visos de otoño pero tirando a primavera. Vaya si que todos estamos locos, incluso la naturaleza ( y si ella lo esta, que nos queda a nosotros sus humildes servidores, o destructores depende del punto de vista).

Tan BRUTAL, como esta palabra, es EVENTUALMENTE, ja! no se que decir a ella, la adoro, si es que es posible adorar una palabra sin por ello pasar como un loco, aunque eso es lo de menos, ya que pasando por alto las tres millones de veces que me lo han dicho, no soy solo una fama toda empaquetada y aburrida como dicen por ahí, ni menos una fama a la que todo le sale bien, sino que pro el contrario tengo arranques como el que estas (me imagino) leyendo en estos momentos, donde escribo de mi locura, de mis palabras favoritas y de la gente que conozco, aunque haya sido un milisegundo, pues después de todo EVENTUALMENTE la volveré a ver, y digo eventualmente porque implica que puede ser, quizás, si los astros se alinean y las partes de mutuo consentimiento así lo requieren puede que se logre concretar, por eso me gusta, es tan incierta pero te deja un puerta, o una ventana dependiendo de los gustos que tengas arquitectonicamente hablando, para que pueda volver a suceder aquello que dices, en la EVENTUALIDAD que ambos (o mas de uno) se inclinen por cumplir lo comprometido. EVENTUALMENTE te volveré a ver, aunque supongo que en general no creo que suceda, porque entre el miedo de perderte y el miedo de no verte, gana la pulseada el miedo de perderte, así que en ese caso no te vería porque por lo menos sabría que EVENTUALMENTE podría volver a estar junto a ti, de alguna forma (cualquiera sea esta), y sentir nuevamente tu BRUTALIDAD, porque si eres BRUTAL, como la mujeres que eres, sin puntos medios y sin razones para dudar que así lo seas.

Una mujer BRUTAL como la novela de Illanes ( nota para mi: debo leerla), siento que estas por ahí, y que EVENTUALMENTE leerás esto, y reconozco que es reconfortante poder incluir dos grandes palabras en una misma oración.

Todas esas emociones que evocas en mi, toda esa brutalidad que muestras es el recuerdo que guardo de ti, porque aunque te conozco, he hablado contigo, he reído y me he puesto serio, no me puedo hacer una imagen mental de ti, no es de mala persona, es extraño, solo recuerdo tu fotografía, mudo testigo de alguna situación en la que no estuve pesente, pero que suelo ver cada vez que quiero recordarte visualmente, ya que mis recuerdos no son solo eso, son sensaciones, emociones, vestigios de una primitiva forma de percibir el mundo que se me presentan, así como los personajes de mis cuentos inconclusos, llenos de una brutalidad inconcebible. Erres BRUTAL para mi, como un latigazo en el corazón, pareces el SOMA (otra palabra que me encanta) que alimenta mi imginación, mientras más estas menos quiero que te vayas, pues cuando no estas, lo único que quiero es volver a tenerte solo compartiendo el mismo aire, ni siquiera pidiendo algo mas que unas simples palabras que atenúen la falta que me haces.

Si llegas a escribir y te das por aludida, ya pase por mi etapa de culpa, ahora estoy en otro tiempo que prefiero obviar su nombre, solo intentando disfrutar de tu compañía, aunque siendo sincero, es poco probable que te vuelva a ver, y eso en gran medida se debe a mi propia falta de seguridad y mi miedo a perderte.

Esto es el vivo testimonio que se puede escribir de cualquier cosa, y con la extensión que puedes sacar desde tu interior, es posible, si no es cosa de mirar todo lo antes escrito, la viva muestra de que puedes escribir de cualquier tontera sin mediar mas que tu propia mente para hacerlo, un un pretexto. Reconozco que mi pretexto eres tu. Siendo como soy, lo dejo consignado para no perder mi rumbo, allí donde esta tu compañía nuevamente, allá lejos en el tiempo, tan lejos que te puedo hablar.

Confusión? Decepcion? Emoción?

2008-11-27T23:46:00.003-03:00

"O fortuna velut luna statu, variabilis, semper decrescis; vita detestabilis nunc obdurat et tunc curat ludo mentís acíem egestatem, potestaten dissolvit ut glaciem Sors inmanís et ínanís rota tu volubilis, status malus, vana salus semper dissolubilis, obumbrata et velata michí quoque níterís; nunc per ludum dorsum nudum fero tuí scelerís Sors salutís et vírtutís míchí nunc contraria, est affectus et deffectus semper in angaría Hac in hora sine mora corde pulsum tangite; quodper sortem sternit fortem, mecum omnes plangíte"[1]

Palabras que van y viene por mi cabeza en estos momentos, será acaso que mi desorden maniaco depresivo me tiene en esta bipolaridad de un día dar todo por pérdido jurando y rejurando que no volverán a pasar las cosas que siempre suelen suceder, para al otro dia (Oh contrariedad!) volver a caer en las mismas practicas añejas y reiterativas de siempre.

Me pregunto, hasta donde me puedo seguir preguntando estupideces... (valga la redundancia) ¿por qué esta manía de buscarle a todo una lógica más allá de toda lógica?. Ahora que lo veo de esta manera, me parece que cada día estoy peor, porque siento un impulso casi irrefrenable de decir mis reales y siniestras intenciones a quien en estos momentos se las estoy ocultando... pero mi deber es -no hablar- más allá de que mis palabras puedan meterme en algún apuro, intentar consolidar esta ilusión. Creo que (pienso esto por ahora) es mejor no decir, sino que sentir lo más que pueda, a riesgo de acabar perdiendo nuevamente más allá que un par de lágrimas todo lo bueno que me ha pasado hasta ahora.

Siendo racionales y prácticos: ¿cuantas probabilidades hay que suceda algo, algo como lo que ahora pienso?. Siendo racionales y prácticos, me diria que sinceramente 0%, aunque siempre queda la opcion de que al hacer yo no espere nada más de lo que en el momento suceda, lo cual me otorgaría algo de felicidad, y quizás (maldita palabra) un poco de esperanzas (otra maldita palabra).

¿No pasará lo sabes bien, no? Por supuesto, pero estas corriendo mucho riesgo si continuas con esto... riesgo que puede terminar tirandote al abismo que siempre has temido.
Eso no es nuevo por supuesto, la pregunta es otra, y ella si que es nueva ¿quieres correr el riesgo?
...

Para ti que lees, si tu mismo el que se está preguntando el porqué de este escrito te digo, que aunque paresca que carece de toda coherencia posible, "no todo lo que brilla es oro" (como diría mi querido Sancho :D) tiene sentido, como tiene sentido cualquier cosa que este escrita con la conciencia... como cualquier cosa que venga de mi mente, por supuesto todo tiene sentido ( no en la misma logica Cortazariana quizás, aunque si alteras el orden de los parrafos te asombres de lo que pueda pasar) un sentido o lógica difusa, pero lógica al fin y al cabo. Busca y rebusca en tu ser, y dime ¿de verdad no sabes a lo que me refiero?.

De verdad no lo imaginas... y cualquiera que sea tu respuesta espero la escribas aqui, y si los astros se alinean en una conjuncion equinoccial parcial de planetas aereos y divinos, puede que tu perceptiva idea sea contestada... mas sólo me gustaria saber que piensas.... de todo corazón, sólo saber...

Ahora si quieres más que una pista te dejo la traducción de arriba, pues no estoy seguro si puse bien los acentos donde y cuando correspondían, me disculpo por eso, como me deberé de disculpar cuando descubras el verdadero simbolo que subyace a la corriente de pensamientos que aqui he expuesto, el día en que bien o todo acabará (aunque se diga lo contrario) o dará origen a un nuevo comienzo... ex nihil, pero esta última la veo como la más remota y más imposible de todas las realidades que alguna vez he previsto... ( no pierdo la Fe, porque que es sino la Fe mas que la esperanza de que algo pueda suceder, algo que cambie para siempre tu maldita forma de pensar).

[1] Oh Fortuna, variable como la luna, como ella creces sin cesar o desapareces. ¡Vida detestable!. Un dia, jugando, entristeces a los débiles sentidos, para llenarles de satisfacción al día siguiente. La riqueza y el poder se derriten como hielo ante tu presencia, destino monstruoso y vacío, una rueda girando es lo que eres, la salud es vana, siempre puede ser disuelta, eclipsada, y velada; me atormentas tambien en la mesa de juego ; mi desnudez regresa me la trajo tu maldad. El destino de la slaud y de la virtud está contra la mia, es atacado y destruido siempre en tu servicio. En esta hora sin demora toquen las cuerdas del corazón; el destino derrumba al hombre fuerte que llora conmigo por tu villanía. (Cantos Carmina Burana)

PS: LA ORTOGRAFÍA NO FUNCIONÓ ASÍ QUE ESPERO DISCULPEN ESO ... ES MUY TARDE Y SE ME ACABÓ EL TIEMPO, AUN CUANDO TENDRÉ TIEMPO PARA LEER LO QUE ESCRIBAS :D ADELANTE !!!!

Sucedió al fín...

2008-11-24T22:28:00.005-03:00

No podía parar...una tras otras, caían sin cesar, como gotas de lluvia en invierno. Nada las podía detener, caían y caían, amargas, saladas y asperas al contacto de la piel reseca, no tanto por que tuviera demasiada edad, sino por que los años se llevan por dentro: 1000 años no son nada... 1000 años son una chispa, son un alma resquebrajada por las derrotas, los golpes, las desiluciones y la miseria que en su alma anidaba. Mil años, no son nada; los mismo mil años que se demoró en darse cuenta cuan errado estaba, cuando perdido entre la multitud queriendo aferrarse a cualquier oportunidad que le brindara la muerte esperanza, aquella maldita mujer de expresión reconfortante y sonrisa pétrea.

Si había llegado a ese estado, había sido por su causa, y ahora lo sabia, ahora más que nunca reconocía cuán equivocada puede estar una persona en su actuar, cuanto tiempo perdido... pero ¿que más da? el tiempo era solo eso una medida, un trozo del constante flujo de la vida. Flujo como aquellos diamantes salados que no paraban de aflorar a cada momento, no entendía el porqué, ni siquiera el como, lo único que sentía era que aquellos mil años de mentiras salían por todos sus poros, derrotándolo por última vez, quebrando su menguada voluntad, perdiéndose en el eco de sus pensamientos.

Una lágrima, una tras otras, sin entender el porqué, volvían a nacer, como un torrente infatigable que oscurece la razón, como un signo de perdición.¿Hace cuanto que no lloraba? Ya no podía recodarlo si quiera... su animo, su fuerza de voluntad se lo impedían, pero ahora, ¿que lo limitaba? Nada. Era hora de que el cansancio acumulado, la fatiga inagotable y las pasiones reprimidas se abrieran paso por sus venas, sus pulmones, su corazón, llenando su torrente sanguíneo de palabras nocturnas, de sueños rotos (que herían como el cristal) y esperanzas vanas. Odiaba aquello. Odiaba con todo la fuerza del mundo su ser, su misión y su vida milenaria.

El cansacio, como las lágrimas lo llenaban todo de un denso aire putrefacto, una repulsiva visión se presentó en su mente -era él sentado viendo pasar el mundo delante de si- pero que poco a poco se transformaba en un brillante futuro, tal y como nunca lo había soñado (ya que sus obsesiones le impedían siquiera imaginarse algo más que eso que lo cegaba, ser feliz) un futuro sin preocupaciones, sin obsesiones y sin miradas ni esperanzas vanas.

Poco a poco el surco que formaron sus lágrimas se secaba dejando un rastro salino tras de si, agrietando la piel, no la dermis, si no la del alma, aquella piel cansada de tanto vivir, de tanto vagar estos mil años en busca de su futuro; el futuro ya no había que buscarlo, éste se había aparecido delante de sus ojos, el futuro es ahora, el futuro, no era nada más que sentarse en las nubes viendo pasar las hormigas ajetreadas bajo su confortable posición.

Las gotas comenzaron a caer nuevamente, sabia que aquello era demasiado esperanzador para su extinta humanidad, volvía a caer en el juego de la señora esperanza... la felicidad no estaba ni aquí ni allá, ni siquiera en el mundo corporal ( esas sensaciones solo eran pasajeros atisbos, vagos remedos de lo que llaman felicidad) pues la felicidad que buscan los demás, él comprendía, en ese instante que las musas te hablan, se encontraba en el no-lugar de la imaginación, era un artificio creado por los dioses para mantener a raya a la población, para mitigar su imperfección y drogarlos en el intenso frenesí que como una vela moribunda arde por ultima vez antes de consumirse por completo.

Seguía, no podía comprenderlo, no por concebir que del lugar que provenía toda aquella agua, aun quedara mas y más, sin saber cuando por fin acataría. Su rostro inexpresivo, fijo delante de la nada tendía a agrietarse por el exceso de sal, por los golpes y por la esperanza que se negaba a morir: a pesar de todo, ya era tarde, muy tarde para el, y por eso no quería dejar de llorar, sabía que si lo hacía, su alma se quebraría en pedazos reduciéndolo a escombros humeantes, pedazos de cuerpo sin razón de ser, sin aparente vida, nada más que llegar al fin hasta donde sus propios medios le dieran oportunidad. Ya no había nadie, solo sus lágrimas saladas y secas, su llanto había perdido todo sentido, toda similitud con algún vago sentimiento que pudo albergar en aquellos lejanos días cuando aún la palabra vida significaba algo para él.

Estaba cansado, muy cansado, tanto que ya no podía recodar cuando había sido la ultima vez que la paz del descanso había acudido a su encuentro. Ya era hora, todo había acabado, dejaba de llorar; sus pensamientos, aquellos de mil años, se borraban con las ultimas gotas, perdían sentido, hasta que al fin eran eliminados de todo su ser. Era, al finalizar su larga vida mortal, el único y reconfortante alivio a sus penas milenarias, no recordar. Ya no había nada que lo acercara a su anterior condición, no sabia quien era, ni por que estaba allí, lo único que no se había borrado de su mente, como una firme ancla que se niega a partir, era un deseo incontrolable de volar, volar por el cielo nocturno donde nadie pudiera tocarlo jamás, llegar a una galaxia lejana, y allí sentarse a observar, escudriñando todo a su alrededor, así para toda la eternidad; y eso fue lo que hizo.

De un salto cumplió su deseo lanzándose al vacío, a la oscura noche que lo tragó sin dejar rastro de sí.

Lo último que se vio de él, fue una gota que caía lentamente por el vacío nocturno. Una lágrima oscura, con la sensación de su vuelo espacial; una lágrima sin sentido ni olvido, que antes de cosumirse en el suelo gris, ya se había desecho como polvo cósmico: y era que tenia mil años, demasiado tiempo, para una lágrima cansada de tanto vagar por galaxias y universos de papel, fatigada de no encontrar una razón de ser.

Dedicada para la NADA.

Dedicada para la COMPRENSIÓN

Dedicada para ELLOS

Dedicada para NADA

Dedicada para NADIE.

Nadie se merece esto, nadie; nadie lo comprende, ni nadie lo hará nunca.

Cansado... en suelo soñar, y solo sueño con mentiras

2008-11-18T23:15:00.003-03:00

Por más que intento imaginar un día en que las cosas salgan relativamente bien, y con un desenlace feliz, me es ciertamente imposible a la luz de los hechos. ¿cuantas veces te pueden romper lo que te queda de dignidad, y de paso el corazón?. 5, 10, quizás 100 veces, la respuesta no esta dicha aún... el reloj sigue contando, y los momentos se siguen repitiendo, mismo actor, otras circunstancias.

Cuando era pequeño, soñaba con crecer, pensando que eso solucionaría los problemas, pero teniendo la certeza casi absoluta que ese día no llegaría sino hasta mucho tiempo después... ahora estoy aquí, siendo mayor, llegue en algún momento, sin percatarme siquiera de ello, y bueno, la verdad, es que el tiempo y la edad no solucionan nada, solo agravan los problemas y agregan unos nuevos ¿como lidiar con un maldito sociopata?.

Por un momento, dejare de aparentar que me quejo, y que todo esta mirado desde una perspectiva mucho mas cercana al "comun de la gente", por lo que diría entonces que por un lado, no puedo aceptar que sea tan debil y que busque el afecto en los demás, cuestión que hasta ahora me reprocho, y pr lo mismo, mi ingenuidad me hace ver espejismos donde no hay mas que tierra reseca, me siento, y lo reconozco, cada vez más solo, pero en un sentido no dramático, y esto quizás se deba al hecho de que mentalmente mi acumulación de experiencias por fin me haya ayudado a no diré superarlo, sino a confirmar algo que mi alma no se quería aceptar hasta hoy. Una soledad de nada, una soledad del "común de la gente", de ser otro más del rebaño, tanto que ni siquiera aparesco antes sus ojos.

Una vez había leído que, no recuerdo exactamente donde, que si uno imaginaba que nadie te veía y te quedabas quieto en un lugar, pasarían sin siquiera notar que estabas allí... y bueno, creo que si hay algo de razón en ello, lo he comprobado, yo y mis audifonos lo hemos hecho, con ellos puestos, el mundo se silencia y yo con él, desaparezco para todos, pero ellos no para mi, solo observo, y pienso que algunas veces, ojalá así sucediera.

Odio ser fracasado, que las cosas no me resulten,el no sentirme querido, el perderme entre toda la masa amorfa de la sociedad, el tener que lidiar contra mis propios impulsos kamikazes frente a las lineas del tren, el querer llorar pero no poder, el querer correr ¿pero a donde? y siempre algo que me detiene. Siempre una frase que no viene al caso, un amable desdén, una maldita melancolía que no me deja pensar claramente, pero sobre todas las cosas, un inmenso cariño, afecto o lo que sea que debo esconder, ocultar, camuflar bajo la apariencia de un loco vagabundo lleno de nada, de rituales tontos y frases hechas, siento que estallo, pero a los ojos del mundo, no soy sino una bicho raro que debe de comportarse para no asustar al resto de los mortales, y aunque ultimamente sienta que solo va quedado una persona que puede considerarse que se preocupa por mi de alguna manera, tampoco entiende (y no tendría porque hacerlo) lo que es un dolor en el pecho por aguantar el solo deseo de decir te quiero o por nada o abrazar por que se me da la gana ¿todo debe tener un por qué?. No lo creo, pero se asume que si, y con cada respuesta, más me agota el tener que pedir que por el amor de Allah me dejen de acosar con sus miradas reprobatorias: lo sé, debo comportarme como una persona normal, y si eso implica el fingir, pues debes hacerlo, no puedes esperar que los demás entiendan esto.

Ahora, creo que soy normal, aunque se ha acentudo por desgracia mi complejo de inferioridad y mi autoestima se haya ido al suelo, son los llamados efectos colaterlaes de tener que mantener una actitud de respetuoso desdén en las relaciones con la gente. ¿Amistad? hoy no puedo decir nada, cada uno se preocupa por quien desea, y por quien considera que es su amigo.

Escuchaba Home de Foo Figthers, y no podía evitar pensar, en si me arrepentía de algo... y de verdad es algo que siempre ronda por ahí ¿me arrepiento de lo que he dicho? de como he actuado, y como sigo actuando ahora, no. Es lo mejor, un peso menos del cual preocuparse, y pensándolo bien, quizás solo necesite una mascota, ellos no discriminan, ni miran quien eres, por lo menos así podría saciar mis ansias de afecto, y por desprenderme al fin de todo lo que llevo dentro.

He terminado, mucho mejor de lo que esperaba, con un (aunque a decir verdad son varios) vinculo de la manera mas hipocritamente honesta y respetuosa que nunca había vivido. De hecho fue tan cortes, y subrepticio, que nadie se dio cuenta de ello...sigo siendo el mismo, pero con un leve toque de distancia, y que más da, ellos tienen en que ocuparse, así debe ser, no notan nada que no sea algo que realemente les afecte. Notable, me gusta, aunque es un poco difícil, no decir algo que me pueda delatar. Aun creo que ellos están muy lejos, y si alguien queda cerca, no sé porqué, pero se lo agradezco, aunque es inevitable que ante superioridad y afectividad numérica, opte por lo más responsable de su parte, y valga la redundancia, ponerse de su parte.

Puaj, que más da, ni siquiera se para que escribo esto, o en verdad si lo se, para que lo lean y no entienan nada de lo que he escrito, pero que de laguna manera les suena familiar, aunque distante, tal y como ellos están de mí: si logran verme estoy en la punta de los Himalayas, pero mi aterrizada sonrisa (aterrizada e hipócrita por demás, es decir, normal) los acompaña.

NO se puede pretender hacer algo para lo que ellos no están listos, ni estarán creo yo. NO vale la pena, así es no VALE la pena. Total, queda un poco y ya todo terminara, solo debo aguantar, y evitar tener pensamientos de que me encuentro solo: ahora se, que eventualmente lo estaré o estoy, pero que así mismo, debo salir de aquí, por ahora, debo completar mi entrenamiento, ya voy en el paso 2.

¿seré rechazado tantas veces como Hanamichi? Bueno por lo menos con las que no he dicho, creo que ya lo supere. :P

Ergo, solo me queda agregar:

All I want is to be home
Echoes and silence
Patience and grace

All of these moments

I'll never replace

No fear of my heart

Absence of faith

pero sobre todo:

People I've loved

I have no regrets

Some I remember

Some I forget

Some of them living

Some of them dead
All I want is to be home

Solo me gustaria saber, donde esta mi hogar... y cuando lo encontraré, si es que eso sucederá...

NI ESTOICO, NI VALIENTE: SOLO CINICO

2008-11-09T23:02:00.004-03:00

A veces me suelo preguntar, que sucedería si dejo de escribir.

De todas formas nada hay que me diga que debo seguir haciéndolo, y menos alguna razón que afecte al mundo entero, y que implique que yo deba seguir escribiendo puras patrañas, tanto aquí como en cualquier otro lugar.

Si escribes para que alguien te lea, entonces ¿porque seguir escribiendo si nadie lo hace? Eso es algo que de buenas a primeras surge al instante.

Y la respuesta es tan obvia como simple: salud mental.

Si no se puede decir lo que se piensa, quizás sea mejore escribirlo, aunque claro está, si clamas por ser oído o leído, es un tanto paradójico seguir con algo que no tiene sentido ¿no lo creen?.

Bueno de todas formas, es una manera mas o menos digna de no perder la dignidad (o lo que queda de ella) pues ultimamente mi cinismo alcanza puntos álgidos en mi relación con el mundo, digamos, en este proceso de sociabilización del ermitaño que llevo dentro, creo que para ser normal debo ser como el resto, aprender, observar e imitar comportamientos.

Lo intento, y a veces lo hago, pero mi "yo interior" se niega a morir, o por lo menos esconderse, y eso creo q es la causa del porqué del cinismo que muestro tan a flor de piel, pero que eventualmente nadie parece notar. Puede ser, que de todas formas, en un mundo cínico, el cinismo que muestro me haga adaptarme a las circunstancias.

¿Quieres ejemplos? abundan, y no son complejos, obviamente mi intención no es atacar a nadie con esto, por que si el primero que debe ir al frente y morir por la causa soy yo, lo haré sin problemas, soy más auto critico de lo que paresco. En fin, ya olvido que algún vez me preocupe por algunas personas, y que ahora no son nada para mi, un vago recuerdo, un poco de cinismo los deja conformes y creyendo que todo marcha bien, que sigo siendo el mismo de antes, y que aun podrán eventualmente pedirme algún favor de vez en cuando, cuando se sientan atribulados. De todas formas, todos tenemos problemas, y como alguien dijo por ahí, unos tienen suerte, y otros no, y hay que resignarse a que eres de los segundos, y así nomas es.

Y ahora me preguntaba ¿por que seguir escribiendo? me acabo de responder sin darme cuenta (o quizás si) porque pienso que es la única manera de dar descargo a las "verdades" que llevo dentro, en un proceso en que el cinismo se ha apropiado de mi alma.

No puedo cambiar lo que soy, pero por lo menos si adaptarme a lo que vivo, pues mientras sonría y diga que todo esta bien, no deberé de preocuparme por nada más, que no sea el eco de mis pensamientos. Si solo asumo que todo andará bien, nada preguntara nada, seré normal, y aunque no tenga amigos, eso suele ser lo de menos, pues por obligación la gente deberá relacionarse conmigo para cualquiera asunto técnico, y por lo mismo yo podré hacer gala de refinada sociabilidad, sin que nada ni nadie, note que por dentro las cosas son muy diferentes.

¿como podrían? si de todas formas, lo de adentro es lo menos importante, a no ser que tus pensamientos actúen dentro de ti, repasando aquello que no hiciste (o lo que hiciste) atormentadote días y días, pero mundo no os preocupeis, mientras sea capaz de esbozar un sonrisa, y asentir con un "todo esta bien", nadie se deberá preocupar por un tipo que en cualquier momento se pegara un tiro, pero que obviamente nadie notara.

y yo que me preguntaba para que escribir...pensaba que era para que otros me leyeran, pero cuan equivocado estaba. No escribo para otros, ni siquiera para mi, escribo para aplacar mi sed de tranquilidad, para descargar aquello que mi reciente y cínica sociabilidad, no me deja expresar.

Ojala estuvieras aqui conmigo. ¿Apareceras algun dia?

2008-11-01T23:13:00.006-03:00

Hoy vi muchas cosas... como hubiera deseado que estuvieras, aquí conmigo. Respondeme, ¿porque no apareces?¿porque tengo esta sensación de que esperar que aparescas es lo único que puedo hacer?.

-Miedo-

Puede ser que sea eso, un poco asustado del futuro...¿pero quien no lo esta? aunque yo creo que si sigo teniendo miedo, no es por el futuro, si no porque existe la posibilidad cierta, de que tu no aparescas jamás.

-¿y si no aparece?-

Pues si no llegas, si no arribas nunca desde donde quieras que estés, ya no se que haré. Ni siquiera he pensado en eso, en realidad miento, si lo he hecho, pero me suena a algo tan terrible que prefiero ignorarlo. Espero por ti, donde quieras que estés.

-¿Por que el cambio de actitud?¿por que esperas si nunca has dejado de hacerlo?

Quiero creer alguna vez, una sola vez, que tu llegaras, solo quiero creer eso, y si llego a perder tal esperanza pues, sera lo ultimo que perderé.

Siempre creí que podía intentar ser mas humano, que podría ser algo más que solo abrazar las palabras que pronuncio... pero llegue a la determinación de que la debilidad, lo humano debía irse, para no volver jamás; lástima que mi parte de humano aun se resista a morir, si no llegas ella se ira con las últimas palabras que aquí escribo.

Esto puede sonar desesperado, y creo que lo es, pero me gustaría que estuvieras aquí conmigo.

-si tú, quien lee estas palabras, me gustaría que estuvieras pronto aquí conmigo, ya no puedo esperar más, estoy sufriendo de angustia incontenible que no puedo frenar, y eso a nadie parece importarle, a nadie, incluso quien dice estar cerca mio, no esta mas que diez mil pasos lejos de mi, solo ve mi silueta pero no oye mis pensamientos, todo ha cambiado, y todos con ello, solo tu no lo has hecho... espero que llegues, antes de que desaparezca.-

I wish you were here- Incubus

I dig my toes into the sand

The ocean looks like a thousand diamonds strewn across a blue plate

I lean against the wind, pretend that i am weightless

And in this moment i am happy

Chorus

I wish you were here

I lay my head onto the sand

The sky resembles a backlit canopy with holes punched in it

I'm counting ufo's

I signal them with my lighter

And in this moment i am happy, happy

Chorus

The world's a roller coaster

And i am not strapped in

Maybe i should hold with care

But my hands are busy in the air

Chorus

pd: si quieres puedes dejar de esconderte, harias muy feliz a alguien. Puedes aparecer cuando quieras, por mi no hay problema, solo aparece, ¿si?.

Me gustaria que mis "amigos" aparcieran tambien, pero más prefiero que llegues tu, y si tienes un nuevo corte seria mejor ;)

(...) llorar (quiero desaparecer)

2008-10-22T23:36:00.004-03:00

El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente.

Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca.

Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia dentro...

Julio Cortázar. De Historias de Cronopios y de Famas.
EXTRAIDO DE http://www.amandaenredada.com/post/1170/instrucciones-para-llorar

Creo que desde que iba en la Básica, cuando tenia problemas que nadie podía solucionar, cuando la gente se burlaba de mi (incluso como ahora) cuando las palabras herían tanto como los golpes que solía recibir, tanto que no podía parar de ... que no me sentía como hoy, tan despreciado, tan nadie, tan tonto de creer que las cosas podrán ayudarme a ser feliz, tan impotente de no poder controlar mis emociones que tanto tiempo estuvieron ahí latentes pero que reprimía constantemente porque no podía permitirme volver a tener 7 años y ser una y otra vez golpeado por la vida y ni siquiera poder vengarme por que no tenia el valor suficiente y porque mi conciencia me decía que no era correcto hacer eso, pero cuanto hubiera podido calmar el dolor que sentía una y otra vez en todos los mementos que no pude parar de ...

Ahora, siempre tuve la impresión que era necesario guardar todo lo sentía, ya estaba aburrido de tener que sentir siempre la culpa de todo y por todos, siempre culpándome creía que quizás las cosas se arreglarían, que seria mas fácil cargar la culpa y las penas de los demás, porque siempre hacia estado acostumbrado a cargar con las mías, y una mas una menos, no harían la diferencia.

Pero como siempre, me equivoque, como siempre cometí el error de confiar en los demás, y pensar que por tener unos años mas ya todo cambiaría.. ¿como anhelaba crecer cuando era pequeño y poder defenderme de todo y de todos? pero cuan errado estaba, cuan equivocado puede estar una persona por creer que unos años encima solucionarían los problemas, cuan mal pueden ponerse las cosas con los años... el tiempo no atenúa los problemas, los agrava y multiplica por miles, no puedes asumir o creer aquello que no puedes ver ni saber.

Una ultima cosa, acabo de lograr parar de ... por fin he logrado controlarme, que patético puedo ser a veces, sin siquiera pretenderlo (¿o quizás si?) puedo inspirar lastima, pero no es lo que necesito ahora, pero lo que yo necesite no es importante, porque no lo fue cuando tenia 7, 8, 9 o 10 años, ¿por que debería serlo ahora?. Nada ha cambiado, solo las personas, y así seguirá siendo en el futuro, pero yo el mismo idiota de siempre, me quedo parado en el mismo lugar contemplando como me caigo a pedazos, y me recrimino mi patente y sentimental forma de ser, porque hace 10 años sabia lo mismo que sabes hoy, pero que hasta este preciso instante no había querido reconocer.

Estas SOLO Y ASÍ TE QUEDARAS PARA SIEMPRE, y nadie cambiara eso, ni ahora ni nunca, porque así es lo que me toco, y así desde hoy sera mi ideal, ya no puedo aspirar a nada mas, solo que el dolor se atenúe un poco, y si eso no pasa aprenderé a vivir con él. Si me siento tal como pienso, quizás logre vivir un tiempo más, sino, me despido desde ahora por que ya así y todo lo único que quiero hacer es desaparecer, pero bueno, después de todo así se acabaran las penas y por fin dejare de sentirme así, con ganas de DESAPARECER para siempre.

Tantas cosas que quiero, tantas mentiras en blog.

2008-10-20T20:19:00.004-03:00

Hay ocasiones en que los días malos, las horas amargas, sin quererlo pueden ser olvidadas por un rato, un segundo de asueto de esta vida tan condenadamente extraña y llena de penas. Hay días o momentos que parecieran duras horas y horas, sin que nada pueda interrumpirlos, ni siquiera el retumbar del mar, o algún auto que pase a toda velocidad por lugares de velocidad máxima de 20km por hora.

Después de todo hay lugares (y momentos) donde el tiempo no vuela, y aunque el mundo paresca acabarse, no importa, porque lo importante no esta allá afuera, sino que esta aquí, contigo, al frente o en tu interior eso da igual, lo que de veras hace la diferencia, es que por un segundo puedes acercarte a lo que es la felicidad, y tocarle aunque sea, la punta de su manto.

Hoy mientras venia en camino de vuelta de otro día como todos, pensaba en esto, en estas cosas, y que me gustaría poder tener un día así, un poco alejada de la simple y aburrida vida real en que nadie parece notar que estoy aquí si no es para recriminarme mi falta de humanidad y mi poca confianza en poder llegar a ser tan homogeneamente normal como el resto. Puede que no sea mucho, pero una canción, hace la diferencia muchas veces, sobre todo cuando no tienes nada mas delante tuyo que el infinito mundo exterior, sin ninguna más compañía que unos audifonos y unos pensamientos vagos que quieres pasar por alto.

He oído canciones optimistas, tipo beatiful day de U2 solo por poner la primera que se me viene a la mente, un poco no sé, algo mas que optimista, pero en mente hoy cuando viajaba de vuelta tenia I WISH YOU WERE HERE de INCUBUS, una canción hace tiempoooooo escuchada, me gusto siempre, aunque sinceramente hasta hoy no le había puesto empeño en determinar la letra a mi idioma, en fin, todo esto solo corroboro algo que yo sabia, aunque de ingles soy bastante nulo, la letra de la canción dice ni siquiera algo tan optimista, solo es realista: dos cosas que me gustaría poder ahora tener, una día como de esos que antes dije, y alguien con quien poder compartirlo.

Debe ser mucho pedir probablemente que estas cosas pasen, una mas difícil que otra, pero difícil al fin y al cabo, pues repasando hasta este momento, hace miles de años que ni siquiera puedo hacer cosas como las que hacia en primero (de la U) en la que aun era idealista y pensaba que los amigos eran para toda la vida, un poco de ilusión, pero bueno, a nadie se le puede recriminar el poder tener este tipo de ilusiones ¿¿no??. Debe ser algo somático quizás, no lo se, todo tiempo pasado fue mejor dicen por ahí, pero hecho de menos que alguien las cosas hayan cambiando a este extremo.

En fin, mi intención no era esta en todo caso, más bien solo era poder decir algo que pensaba y sentía, como todas las cosas que hago en la vida, y que por demás suelo escribir en lugares tan poco publicos como este (¡!) pero bueno que mas da, quejarse un poco, y decir puras estupideces tanto como decir la verdad siempre es bienvenido, aunque sea solo para que yo mismo lea aquello que ya se: que estoy solo y así me quedare, por no poder ser humano.

NO poder reconcer, no encontrar a nadie (y si estoy loco, pues al menos es un indicio que puedo estar aqui)

2008-10-17T23:58:00.004-03:00

Necesito algo que poder pensar... algo en que ocupar mi mente.
Un poco de extrañeza causa el no poder mirarse al espejo, sin poder reconcer a quien allí esta, frente a ti, con una sonrisa estúpida, o con seriedad, ni siquiera es eso, ni siquiera es eso.
No poder reconcer a nadie, no poder ver a nadie, pues quien esta allí, no representa nada para mi, soy un poco de aire mirando al aire, te ves a ti mismo, pero no puedes reconcer mas que una simple idea, que siempre esta ahí, al acecho.

NO EXISTES

Un partido de MORONDANGA (o la vida del bloggero)

2008-10-13T20:24:00.004-03:00

Si es que hay una frase rescatable de todo lo que sucedió ayer, que para no entrar en mas detalles, diré que paso lo que tenia que pasar, y no paso aquello que tenia que pasar (bueno, ya sisisisis perdió Chile pfff eso querían?? xd) bueno en fin, la frase que dijo el relator, fue tal y como se intitula (lo que no se porque se escribe así, y no titula nomas, me pregunto que diferencia habrá?) una frase poco conocida, y escuchada, pero que podría resumir la vida de cualquiera. Un partido de morondanga... no se han percatado que las frases cliches salen al paso de las cosas, tal y como uno espera que no sucedan, por ejemplo:

"QUE LA VIDA ES IGUAL QUE UN PARTIDO (DE FÚTBOL EN ESTE CASO)" y que bueno, ustedes ahí completaran lo que sigue... que a veces se gana o a veces se pierde, que lo suelen pillar a uno adelantado por el mundo, que cualquier cosa que digas te sacan la amarilla y si sigues reclamando te vas con roja a los camarines sin derecho a pataleo.

Eso entre otras cosas pueden decir de la comparación tan cliche, tan repetida como las películas de semana santa que dan los canales de la TV abierta, pero de todas maneras algo de razón tienen, porque si no, no se habrían mantenido por tanto tiempo diciéndolas, en diferentes contextos y a pito de nada. Bueno, si sigo con esta pésima analogía de la vida, tan pesima como puede ser cualquier otra, diría entonces que mi vida (SI SERÉ AUTOR REFERENTE, TOTAL EL BLOG LO ESCRIBO YO!! P.P) es como un partido de Chile, con un típico rival de jerarquía internacional que si jugara mejor nos haría como 10 goles ¬¬ bueno en verdad ni tanto, pero como soy hiperbólico (no parabólico, por que no hay prsupuesto para esas cosas) me gusta exagerar, diré eso: un partido en que a pesar de que juegas mal, no das dos pases seguidos (y eso es mucho que decir) te expulsan un jugador a los 15 min del primer tiempo y ya a los 4 min tenias a un defensa con amarilla por "decirle" al arbitro que la pelota no tenia aire, en fin suma y sigue, no puedo sino asimilarlo a que de verdad es un PARTIDO DE MORONDANGA, o una vida igual, porque si no fuera por que a pesar de todo sigo jugando el juego y pesar de que tengo un arquero que de vez en cuando me salva de algunas, siempre termino perdiendo.

Digamos que hasta me acostumbre a perder, tanto que incluso, cuando de vez en cuando y muyyyyyyyyyyyy a lo lejos se aparece un pseudo milagro como ganarle a Brasil, no me lo puedo creer, y juro que estoy en otro lado, y que no es a mi a quien le pasa, pero como es sucede muy de tarde en cuando, las cosas normalmente suelen convertirse en un maldito partido de morondanga. Un contragolpe, minuto 47 y medio, la ultima jugada del partido, la tienes saliendo y tiras un pase a nadie a la que te criaste, pfff fin del partido y fin de las ilusiones, pero bueno, mañana sera otro día, y ese mal pase no será mas que un mal recuerdo, pero recuerdo al fin y al cabo en mi memoria, lo cual vendría a ser lo mismo que no poder dejar de darle vueltas por lo bajo un par de semanas.

Tenia una gran idea para esto, pero se me fue diluyendo mientras escribía, así que no se que mas podría decir en estos momentos, tan solo quizás que olvide lo que tenia que escribir, odio esos momentos, tienes una gran idea y derrepente se va. Una gran idea, quizás, no lo era tanto, pero prefiero asumir que lo era, o me sentiré mal por estar dejando tiempo en esto cuando podría estar leyendo la entretenida vida del cangrejo de malasia (sin ofender al pobre cangrejo) y su reproducción asexuada, pero bueno que va, así es la vida, un maldito partido de Chile, en que no puedo dejar de estar como el Loco Bielsa, analizando partidos hasta cuando va al baño, desmenuzando las jugadas los errores, y en que pudo estar el que te hagan un gol por que al arquero se le pasó la pelota por encima.

Quizás deba retirarme de esto, y empezar una carrera como director técnico de algún equipo de tercera division de Taiwan (con el respeto que me merece el dasarrollado futbol de ese país), pues el talento para pasarme una y otra vez los vídeos de los partidos jugados les podria servir, y en una de esas quien sabe, quizás hasta logre una que otra copa Taiwan auspiciada por rayovack (cual es la pila? rayovack es la pila!!) de todas formas aun sigo a pesar de los golpes, jugando el match como dirían los gringos, un poco de amor propio ya no me queda, así que solo me valdré de los cliches como siempre para decir que no puedo mas que aceptar el destino que me toco, ni pienso cambiarlo, si la mala suerte se atravesó conmigo, pues tendrá que hacerse la idea que tiene harto trabajo por hacer, y no se, en una de esas, suena el pitido final, y pueda ser yo quien por única vez pueda terminar riéndose al final, cuando ya la gente se haya ido del estadio, y no me quede mas compañía que mi balón, "porque cuando la galería queda sola, y solo queda en la cabina el locutor, y solo se oye en la micro el comentario del partido que acabo...y en el estadio no hay mas sol" quizás, pueda ahí recién decir, que para mi el partido de morondanga de mi vida por fin se acabo, y la luz se apago en la cancha.

Punto uno: Día de decir, NO, es creer que puedes decirlo.

2008-10-11T01:29:00.000-04:00

En fin, si creyera todo lo que alguna vez he dicho, no estaría aquí, sino que probablemente en un manicomio o quizás, en el fondo de un río con una piedra atada el cuello. Si lo sé, parece un poco tonto decirlo ahora, pero creo que ya que estoy comenzando una nueva faceta pseudoespiritualoide, es mejor dejar las cosas claras, y no andarse con rodeos ni menos como un vil simio e irse por las ramas.

¿que por que no no creo todo lo que alguna vez es dicho? por que en verdad si lo creo, pero prefiero auntoconvencerme (o engañarme) que es asi. Un poco de salud mental no le viene mal a nadie ¿no?.

Probablemente son puros pensamientos sin sentido... y de de verdad siento que lo son, pero al contrario de lo que alguna vez podría haber dicho o hecho (o escrito) ya no creo ni siquiera en lo que digo, comencé por obviar mis pensamientos, tomándolos no como antes muy al pie de la letra, aun cuando no puedo evitar sentir que algo esta fallando de vez en cuando, sobre todo en los viajes en tren (debería ser mas precavido y no mirar a la gente, pero es algo inmanente en mi, no puedo evitarlo )no debo pensar, pero lo hago, así que mejor lo tomo a la ligera.

Un poco de levitacion trascendental, para fomentar la tolerancia, jajaja si claro, si creyese eso también, pues seria el dalai lama, no tanto porque no crea que la meditacion sirva, sino porque me he dado cuenta que soy de lo mas intolerante que hay, no soporto a algunas personas, pero mi caballerosidad (o mi pusilanimidad) no me permiten de frentón decirle sabes que mas, "vete a la mier..." vaya, las cosas que uno puede escribir a las 1. 45 AM después de una día agotador, donde mi autoestima por millonésima vez en la vida, fue hecho pedazo por un comentario pendejo y de pendejos, si no supiera que yo podría cagarles la vida cuando les haga clases, estoy me afectaría aun mas, porque eso significaría que no tendría ningún consuelo, lo cual haría aun mas triste el sentimiento de ser una mierda de persona, un rechazado, que ahora mismo siento, pero que como lo pienso, no lo estoy tomando en consideracion, si no que solo hago que hable ahí adentro del cerebro (o lo que queda de él) como una ezquizofrenico, pero al estilo de "una mente brillante" en que solo paso por alto todo, o eso quiero creer.

RAYOS.

Un maldito sentimiento de culpa.

Un mal día, y el mundo como castillo de naipes, se derrumba al suelo, lastima que no tenga la percepción que mi vida es así, porque ya solo quedan ruinas, jajajajaja.

En fin

un pequeño refrigerio mental, una ventana para mi (no se porque pero prefiero las ventanas a las puertas, debe ser algo patológico, o quizás sea por el sentimiento que despierta el mirar por ella sabiendo que lo que esta afuera, siempre esta a tu alcance, siempre que puedas atravesarla), ni siquiera pretendo dar una clase cultural de escritura sino solo poder decir lo que en el día a día pasa, un poco de nada, y todo en su justa medida, de ahí que sea una crónica.. y sin memoria, pues, ¿que mas da que un ser que esta por desaparecer escriba sobre acontecimientos irrelevantes con cero historicidad? pues al fin y al cabo

si no hay recuerdos, es que nunca existió.

así que por lo menos, escribo, para que mi mente no crea que ya me fui.

Apago la luz y me duermo por hoy, apago la luz y me quedo solo, pero solo con mi cansancio y un par de recuerdos, que eventualmente lograre escribir en este lugar.